诙谐感悟文案句子简短幽默 第1篇
1、这是一座少有人登的山，山路羊肠，埋没在浓荫中，拨草寻路，蜿蜒而去，循着叮叮咚咚的流水声，我来到了神童泉边，泉水自山岩基部流出，无论春夏秋冬，旱涝交替，她总是流淌的悠悠闲闲，自自在在，水流旱天不减，涝天不涨。
2、我问青山何时老?青山询我几时闲?
3、因为不能晒到太阳，如此春光明媚的星期天，在家看了一天动画。再次喊出：我真的好想去爬山！
4、忠厚仁义在，浩气荡河山。
5、我看青山多妩媚，料青山见我应如是。
6、我们登山，身轻如燕，健步如飞。我们登山，气喘似牛，步履沉沉。不管怎样的走法，我们都在大山的怀抱里，尽情呼吸着清新的空气，感受爽劲的山风，我们在远离红尘喧器的宁静里，以一身疲累，换得了心灵的休整与放松。
7、登山开阔眼界，放松心情！
8、先登山者为君，后登山者为臣。君臣有别；先入道者为先生；后入道者为后生。师生有别。
9、学者如登山焉，动而益高，如寤寐焉，久而益足。
10、连巅峰都没眺望过的爬山者，又怎么会想要登峰造极呢?
11、我们登山，身轻如燕，健步如飞。我们登山，气喘似牛，步履沉沉。
12、爬山就是这样，该滚滚，该爬爬，与大地亲密接触。
13、这山的这路现在变成了石级，比多年前好走了。我一步一步沿石级而上，没有多大功夫，汗水便开始往外渗出。而那零零星星。
14、我热爱生活，喜欢做饭，喜欢钓鱼，喜欢爬山，喜欢音乐，喜欢聚餐，喜欢运动，喜欢玩。
15、登山，就是一场修行。
16、爬山，让我领悟以，人生中，只有克服重重困难，才能到达最美的地方，观赏到最美的景色。
17、山外青山万里春，夕阳远去草木深。
18、志坚者，功名之柱也。登山不以艰险而止，则必臻乎峻岭。
19、爬山，为着人生里最真的心情。
20、春天是个好时间去爬山，不冷不热。就是爬山的时候要累死在路上了，不过看到大家都累也就安心了。
21、人生，就是一座高峰，爬山，是最能磨练心志的。
22、脚着谢公屐，身登青云梯。半壁见海日，空中闻天鸡。
23、山峰之巅风凉爽，俯视群山在脚下。
24、又一次被晒伤，爬山一定要带防晒，爬山一定要带防晒，爬山一定要带防晒。
25、爬山沿途风景清新脱俗，心情美丽一整天。
26、会当临绝顶，一峦众山小。
27、户外徒步爬山很累，而且伴随很多不确定的因素，但收获也是满满的，挑战自己的喜悦感和途中不期而遇的惊喜、美景，野趣。
28、昨天可是顶着油头去爬山的，好久好久没有呼吸新鲜空气了，出来散步运动一种豁然开朗的感觉心里很舒服。
29、好像除了每天睡觉以外真的没有额外的时间去休息放松，导致自己总想往山上跑，以前每周休息一天的时候也是一个人爬山。难得清净，喜欢安静和谐的环境有助于思考。
30、会当凌绝顶，一览众山小。——杜甫《望岳》
31、带着些许的神秘感我们迎着朝阳出发了，踩着石梯在茂密的丛林中传山而上，心里还真有几分兴奋，现在想来也许是内心深处对山顶的神秘渴望起了作用吧！就这样走走歇歇终于爬上了山顶！
32、最近每周总莫名的要爬山，心疼我的半月板一秒钟。上山容易下山难？你们喜欢上山还是下山？
33、高山巍峨拔地起，绿水长流天上来。登顶俯瞰全是景，一览无余皆是情。
34、越往上走，风也越大，也越发凛冽，无数只鸟扇着白色的翅膀，鸣叫着在山间盘旋，我知道，是我们惊了它们的梦。
35、遥望似河山，低头踏龙脉。爬山望天阔，俯首看九霄。
36、一个人去爬山，看到如此美丽的家乡心情也美好。
37、周末上午爬山，下午拳击。家附近这么多公园，真好。还有这么多优秀健身教练，真好！
38、我背着一壶水，手里拿着个竹杖，沿着曲曲折折的石阶往上爬，爬山可真是一件苦差事，出发不多久脚掌就磨破了，腿开始打颤，早就精疲力竭了。我扑哧扑哧的喘着粗气，真是恨不得“胁下生双翼，直飞到山顶”。
39、山上空气很好，风景也很美，心情得到了放松。
40、早上爬山，接着沙滩趟半天偶尔逃离现有生活，积蓄能量，再次出发。
诙谐感悟文案句子简短幽默 第2篇
1.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
2.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
4.当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
5.无论什么事情，习惯了就好，就连伤痛也一样。
6.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
7.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
8.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
9.小时候我很纠结是上清华还是北大此刻看来我多想了。
10.自我感觉良好的时候，正是别人对你感觉最不好的时候。
11.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
12.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
13.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
14.爱拍照的女生，手机都不会太差。
15.不怕考不上，就怕不敢考。
16.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
17.逃课，是一个人的狂欢；上课，是一群人的孤单。
18.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
19.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
20.有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。
诙谐感悟文案句子简短幽默 第3篇
1.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：你都不让我休息，想累死我啊！？
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
跑到一课大树下喘气时，
狗拍拍胸口对他说：
吓死我了，马居然会说话！
于是猎人当场被吓死！
2.宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮
尖锐的声音刺激着大家的耳膜，
出于厚道，同学们还是尽量不打击他。
有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：你们宿舍谁在烧违禁电器！！
3.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状
偶为打击她，说：不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。
师姐大惊：那岂不是随便两个人就能结婚？？？
我添油加醋：对啊，而且还不强制婚检！
师姐遂喜：那我到马路上拉一个男人来就可以说我们结婚吧！
我倒~
在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：不就九块钱嘛~，我请了！
我彻底晕菜.
4.数学老师是一位有点耳背，上了点岁数，而且比较老传统的男人。
一天上课出了道数学题，要求看男生和女生谁做出来的快。题写于黑板上，片刻，
问：女生解开没？
众同学答：解开了（笑）
又问：男同学求出来没？
答：求没出来（大笑）
师曰：那你们对一对吧（狂喷......）
5.酒馆里，水手和海盗谈起各自的经历，
海盗有一条木腿，手上是一只钩子，有只眼睛戴了个眼罩，
水手问他为什么装木腿？
海盗说：「鲨鱼咬掉我一条腿」
「你的手出了什么事？」
「和人决斗的时候断了....」
水手又问眼罩的事，海盗说：「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。」
水手大吃一惊，追问：「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛？」
海盗说：「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天....」
6.甲很郁闷的对乙说，
甲：「我有两个坏习惯，令我感到很困扰。」
乙：「是什么坏习惯呢？」
甲：「第一个坏习惯是裸睡。」
乙：「那还好呀！那第二个坏习惯呢？」
甲：「梦游.....」
7.一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服？
男士：我碰这儿痛（他把食指碰着头，又碰着胸），
碰那儿也痛（他把食指又碰着肚子），我到底得了什么怪病？
医生回答：我想你是食指骨折.......
8.一位妇人匆忙的跑进派出所，使劲搓着自己的手狂叫的说：
『我的先生失踪了，请你们帮帮忙找人吧！』
『告诉我他长的什么样子，也许我们能替你找到他。』一位值勤的警官问她。
妇人说：『哦，他长的又黑又高，非常英俊，有波浪形的头发及漂亮的眼睛，他』。
站在一旁的###说：『耶！我好像认识你老公呀！他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。』
那妇人回答说：
『是呀！不过我想假如你们能找到一个跟我刚才说的一样的话，我就不要那个了。』
9.卡车司机开车经过一个山村时，碰巧车子坏了，
司机跳下车，找到一个村民，打听：
「请问，哪里可以找到汽车配件？」
「往前走，过了个急转弯外有个峡谷，那下面都是零件......」
10.在饭店里，有个妇人一直盯着附近的一位绅士，
绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。
他客气的问他们是否在哪里见过面，
「我们从未见过面」她答，「可是你的样子很像我的第三任丈夫」
「你结过三次婚？」绅士问，
「不....只结过两次」
11.老师说：「猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，
它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子。
现在还有谁说的出它还有其它用途吗？」
一个学生站起来答：
「它的名字还可以骂人。」
12.甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，
结果第二天我就得到一枚钻戒，妳也可以对男朋友如法炮制呀！
乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到一包防腐剂......
13.一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，
突然身后传来急促的喇叭声，
只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，
老吴不解地问道：
「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」
老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：
「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个出租车司机跑了，
自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，
深怕那个出租车司机又将我的老婆送回来！」
14一名男子被判刑十二年，在狱中非常无聊。
有一天他发现一只蚂蚁竟然听得懂他的话，
觉得非常的兴奋，于是便开始训练它。
几年之后，这只蚂蚁不但会倒立、翻筋斗，还会走钢索、跳火圈，令他颇为得意。
终于有一天他出狱了，
第一件事便是跑去酒吧准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
他先向酒保点了一杯酒，
然后把蚂蚁从口袋掏出来放在桌上。
他向酒保说：「嘿！看看这只蚂蚁！」
那酒保一看，立刻一把拍死那只蚂蚁，然后非常抱歉地对他说：
「对不起！对不起！我马上换一杯新的给你。」
15.小明家养了一只狗，有一次他们请一位客人来吃东西，
客人进来的时候，狗还对客人摇尾巴。
不过那位客人跟小明家人一起吃饭时，
那只狗一直盯着看他，吼个不停，好像很生气。
那位客人十分不安，就对小明的爸爸说：
「你们的狗看起来好像很凶哦！」
小明的爸爸还没有回答，小明就跟客人说：
「不会啦！它平常不会那么凶啦！
是因为你用它的碗吃饭，它才会这样。」
16.某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，
某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」
护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」
某甲说：「太好了，我放心了」
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．
护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」
17.客轮经过一个荒岛，
远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人
他一面狂叫一面挥手，
游客问船长那是谁？
船长不耐烦地说：
「不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！」
18.一家酒吧里，两位酒客在聊天。
酒客甲：你是哪里来的？
酒客乙：冈山。
酒客甲：好巧，我也是冈山来的，来，为冈山喝一杯。
酒客乙：当然。
酒客甲：你是冈山哪条街？
酒客乙：中正路。
酒客甲：真巧，我也是冈山中正路的，来，为冈山中正路喝一 杯。
酒客乙：当然。
酒客甲：你读哪间小学?
酒客乙：中正国小，62年毕业。
酒客甲：真的？我也是中正国小，62 年毕业。
酒客丙问酒保：怎么回事?
酒保：没甚么，张家双胞胎兄弟又醉了。
19TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
警察说：「我不相信，你试给我看看！」
TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」
20.某日，一位小姐打电话叫出租车.....
小姐：你好，我在XX路口，我要搭出租车。
司机：那你穿什么衣服呢？
小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。
司机：到那里？
小姐：到膝盖....
21.老师：为何考这么烂？
小丸：眼镜度数不够
小叶：我脖子扭伤
小芳：前面同学个子太高
小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚
「那小新你呢？」
小新：因为我坐他们四个中间....
22.一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：
「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」
「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」
「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」
「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」
23.法官看着被告，狐疑的问道：
「我好像见过你？」
被告满怀希望的抬起头来回答道：
「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」
「原来是你！」法官咬牙切齿的说：
「判你有期徒刑二十年。」
24.旅客：小姐，把我的行李放上去!
乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？
旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!
乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!
25.乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？
旅客答道：排骨！
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：排骨！
这时，乘务员问：我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？
26.唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
