笑话幽默大全爆笑句子文案(热门6篇)

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笑话幽默大全爆笑句子文案 第1篇

1、我还这么年轻,就达到了人生的巅峰,优秀这东西太可怕了。

2、天冷了,请给我个拥抱;如果不能给我拥抱,请给我件外套,我穿M号;如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号。

3、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,他成功的背后有千千万万的女人!

4、不管你有多大的梦想,有多牛的创意,有多广泛的兴趣爱好和能力,但,一懒毁终生。

5、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。

6、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,孜孜不倦熬夜,勤勤恳恳护肤,啤酒放枸杞,可乐加党参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。我就是我,不一样的烟火。

7、儿女情长什么的,真的很影响我行走江湖,还是爱自己最酷了。

8、“哪八个字,能让男人风雨无阻!一个电话就到!”“来喝酒啊,全是女的!”

9、不要问我元旦和谁跨年,怎么过了?我会告诉你,我很难过,一个人过,略过。

10、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。

11、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

12、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎,小学生放了个巨响的屁,他那彪悍的老妈说道:“呀,还给你扎漏气儿了啊?”

13、专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,我觉得这个专家很靠谱。

14、爱一个人太累,所以我爱钱。没钱怎么上天,怎么与太阳肩并肩。

15、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。

16、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

17、快过年了,都晒晒自己对象吧,万一有同款呢。

18、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。

19、甲:你有《时间简史》吗?乙:神经病,我有时间也不捡屎!?

20、其实我挺喜欢网恋的,发的假照好看,键盘敲出来的情话也好听,语音说出来的骚话又让我脸红,可以说分就分。

21、事后才知道,有些人一旦错过,真是谢天谢地。

22、为什么都这个温度了,我的乌龟都冬眠了,蚊子还好好活着!谁给它们发加班费了吗?

23、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。

24、熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

25、对假期最基本的尊重就是:睡到自然醒。

26、不长得帅点,怎么对得住那些暗恋我的人呢?

27、当我说“随便”的时候,我的意思是:劳资懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

28、今天用QQ和女神表白,什么排比,比喻各种修辞,可谓字字经典,句句动情,引经据典,声情并茂,惊天动地泣鬼神。最后,在我强烈的感情攻势下,女神终于回了一句:“你他妈谁啊?”

29、陪老婆回娘家,拦了一辆出租车,司机说要10块钱,老婆说:“两个人15行吗?”

30、什么是暖男!只暖一个女人的男人,才是暖男!暖很多女人的男人,那是烧锅炉的!

笑话幽默大全爆笑句子文案 第2篇

1、这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

2、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

3、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。

4、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

5、我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。

6、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。

7、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

8、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

9、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。

10、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

11、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。

12、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。

13、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

笑话幽默大全爆笑句子文案 第3篇

1、为什么每次跟别人吵完架,总会觉得自己没有发挥好!而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴!

2、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。

3、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。

4、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带,希望在下大点儿。

5、先是朋友后是妹,最后变成小宝贝。

6、难过的时候,要摸摸自己的胸,要告诉自己:“你是个男孩子,要坚强!”

7、最近发现了一件不得了的事情,那就是,男人醒来时和睡觉前一样好看,最起码差别不大,而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣,整的我今天早上还以为上错了床!

8、谁还没个擅长的乐器啊,我退堂鼓打的可棒了。

9、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

10、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

11、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

12、问:为什么肥宅都交不到女朋友?答:因为女人是水做的,肥宅是油做的,油水不相容。

13、当一个人的备胎是备胎,当一百个人的备胎别人就是备胎,这就是量变引起质变

14、老师:“那位同学,麻烦把你隔壁的同学叫醒。”同学:“你自己叫,毕竟是你把他哄睡着的。”

15、自打我开学以来,我就独得老师恩宠,我说老师一定要雨露均沾,可老师就是不听,就骂我,就骂我,就骂我。

16、要记住那些陪着你聊天到深夜的人,就是因为他们才让你黑眼圈那么重,皮肤那么差。

17、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

18、昨天和老公去逛街,看到一款眼镜挺好看的,就跟老公说:“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句:“要遮丑买个头盔啊。”

19、我同事的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上,有一天我发现变成了鲜红色,我问他,干嘛换一根绳子呢。他说,没换,只是洗了下!

20、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!

21、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水。当时我就发誓:等我有钱了,一定要买一套属于自己的雨衣。

笑话幽默大全爆笑句子文案 第4篇

一、在这个赚钱非常容易的时代,我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

二、你怎么这么胖啊!”“吓得。”“这和体重有什么关系?”“因为吓得不轻”

三、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

四、平时别觉得自己孤单,这世上除了有不喜欢你的人以外,还有很多讨厌你的人啊!

五、整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,难道说的就是我这种困难群众。

六、跟我混吧,有我口饭吃,就有你个碗刷。

七、珍惜哪个爱吃醋的女孩,因为她原本是爱吃肉的。

八、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

九、在脸上砸了那么多钱,护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。

十、自来水是不能喝的,没洗过的苹果是不能吃的,用自来水洗过的苹果就能吃了,世界就是这么奇妙。

十一、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。

十二、别以为掌声就是鼓励,蚊子也是这个待遇!

十三、很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

十四、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。

十五、我还是很喜欢你,像得了斗鸡眼,聚焦只有你。

十六、要期末考试了,我一定会用我的实力告诉你们,我的班上有多少人。

十七、和女人相处,不要想太多,记住三个字就好了:美,买,行。百分百搞定她!

十八、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。

十九、有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。

二十_我发现你很喜欢听这首英文歌,都听不腻的吗?__一直没听懂,怎么会腻呢_

朋友圈幽默笑话段子

一、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

二、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

三、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你说,对不起,让一让,你挡着我女朋友了。

四、在欢乐谷坐过山车,别人家的女朋友:“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友:“哎呦卧槽哎呦我去!”

五、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

六、我做错事被女朋友数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,我紧接着也放了一个后,她的一句:哟,还敢顶嘴?终于打破了这强硬的气氛……

七、我刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。

八、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

九、分手的那天,女友说:“其实我也想哭,但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热,微笑着说:“你是怕妆掉了吧!”

十、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

十一、昨天半夜打牌回家,悄悄走到床边,坐在老婆头上放了个响屁,我笑的开心极了,要不是老婆从厕所出来,丈母娘从被子里惊恐的看着我,我还能再笑一会……

十二、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

十三、“越有钱的人越抠门!”这句话是很有道理的,不信你看马云,首富,那么有钱,至今没请我吃过一顿饭。

十四、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

十五、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚的问:妹纸能教教我吗?妹纸:滚,我踩到狗屎了!

十六、终于明白我和学霸的差距在哪,她心情很差趴在桌上,两分钟后突然直起腰开始做作业,我心情很差趴在桌上,两分钟后就睡着了……

十七、在路边摊吃了8块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。

十八、朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问和尚:“师傅,包裹里是啥。”和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话:“科技发达了,取经都用快递了。”

十九、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的防晒没抹匀呢!

二十、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿,室友语出惊人:“周岁是从你妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊!

笑话幽默大全爆笑句子文案 第5篇

1、爸妈叮嘱我不要早恋,说得好像我真有人喜欢似的。

2、期末考试就像逛海澜之家,一年两次,每次都有新感觉。

3、现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎逼逼了,我现在要继续玩手机了。

4、有人说我胖,就胖了,就爱吃肉,怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的。

5、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

6、虽然我挣不了多少钱,但是我会省,比如今天看到了一辆法拉利,我没买,一下子就省了好多好多万。

7、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

8、我三岁从文,四岁习武,五岁精通诗词歌赋,六岁就能胸口碎大石,八岁通晓琴棋书画。有人问我,有人问我,你七岁干嘛去了?七岁我养了一年伤!

9、其实,早在一千年前我们就认识了,那是个没有白云的秋天,你隨我一起在风中奔跑,你在我身上留下了牙印,后来这事被传成了千古佳话,那个时候我叫吕洞宾。

10、有人说我不要脸,这简直胡扯,像我这么帅,哪舍得不要脸啊!

11、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

12、别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

13、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

14、还好我是瘦子,寂寞的时候可以数数排骨。

15、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。

16、最近网上很火的一段话:如果我消失了,谁会满世界找我?我就特么想说一句:还会有谁,_啊!

17、狼来了!小孩说了三遍就没人信了。老师来了!说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。

18、也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

19、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。

20、曾经有个女孩说可以为了我而改变自己,那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候,她对我说:“你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛!”

21、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉的到。

22、有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:“以后我来养你。”说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。

23、不但在恋爱中失败,还在恋爱中变态。

24、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥胖多吃货,单身总矫情。

25、17.啥叫猪一样的室友,我感冒了我让他帮我带个白加黑回来,她给我买回来一包奥利奥。

26、很开心终于结束了一年的单身生活,迎来了新一年的单身生活。

27、待我长发及腰,我不洗头臭死你可好。

28、有个大善人捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。他对乌龟说:“是生是死,一切天定,若你能够爬过去,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊,东张西望了一阵,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次!” 小乌龟破口骂道:“别TM假惺惺了,你想吃清蒸的,别以为我不知道!”

29、很抱歉,未经您的允许,我已经暗恋您两年了。对此表示歉意,请收下我送给你的玫瑰,如果你不介意的话,顺便把戒指也戴上。

30、恭喜你,你在一夜之间成为了民族英雄!你即将会受到万民的景仰!你的名字也一定会写进历史!因为你昨夜尿床留下的中国地图中,包括了日本版图!

31、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”

32、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了,把我叫到他旁边问道:儿子,如果有人跟你老婆吵架,把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句:“打,往死里打……”

33、不管我到什么地方去,我是去找快乐的。我绝不会到什么地方去找痛苦,因为我生来就是个寻欢作乐的人。只有痛苦找到我头上,我才会痛苦。

34、我被媳妇赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完,今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

35、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”

36、出门别老让男生付钱,你不知道父母都是穷养儿富养女啊,他们零花钱哪有我们多啊?都是打肿脸充胖子,请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。

37、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

38、我已经到了法定结婚年龄。请问去民政局领证的时候,老婆是自己带,还是等他们发?

39、表妹体重200,家里开厂有钱!相亲几十次次次被拒绝,这次又在家哭着。她妈安慰道:“别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。”

40、终于下决心要出去流浪,把工作辞了,带上了自己所有的钱,跑到火车站,跟售票的妹子说,来一张最快发车得票,去哪都行。妹子看了看我说,好,稍等一下。然后回身打了一电话,等了一分钟,票还没打出来,我刚要问妹子是咋回事,突然被几双大手按到地上,回头一看,是警察叔叔……解释了整整一个下午,刚刚从派出所出来……说话需谨慎,旅行有风险啊!

41、“先生,你还没买单呢。”“顾客就是上帝,上帝吃饭还要钱?”服务员恍然大悟,果真没敢收钱,然后,把我钉在了十字架上。

42、有人觉得情商高就是会说话,这是错的。真正的情商高并不是圆滑客套,而是温暖、真诚,懂得换位思考,让人如浴春风,百处不厌。

43、儿子玩游戏被妈妈发现了。妈妈很生气。妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。”爸爸听了说:“这么多年了,你终于承认了。”

44、我是很会考虑别人感受的人,所以一般说话都不会让人难堪,如果哪次我说话让你不舒服了,别多想我就是故意的。

45、sunshine组合新歌《我要做你女朋友》 网友:我拒绝

46、脚上扎了个钉子,去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口,下手有点重。委屈的求她:您能不能认真点?小护士无奈地说:大哥,我不是故意眯着眼,你这脚太辣眼了,我是想睁睁不开啊!

47、上午洗漱时看着镜中自己厚密的头发,不禁燃起了读博的雄心。

48、长了张喜剧的脸,生了个悲剧的心。

49、一个美国人上厕所忘带手纸,只好通过手机Facebook求救!十多分钟后20多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸,通过微信朋友圈求助,十多分钟后被点了50多个“赞”。

50、男子追赶公车一直到家都没赶上,回来后对老婆说公车没赶上,不过也好,锻炼了身体又赚了1元钱,老婆当时就怒了说:“你傻啊,要追也追出租车啊,至少赚个起步价。”

51、妈妈转了条朋友圈给我,标题“军队男人的床上功夫”,我点开看,是叠被子……

52、工资是5000元可以选择国内游,工资是4000元可以选择省内游,工资是3000元选择郊游,工资是2000元的选择加油,工资是1000元的选择花生油,工资是500元的只能梦游。

53、吃饭的时候,妈妈给爸爸盛了一大碗饭,爸爸一看就说:“太多了,吃不了。”儿子接话了:“你那么大小伙子,咋就吃不了呢”一家人当场笑喷。

54、男孩正在练小提琴,他的父亲在一旁看报。家里的小狗听到琴声,也开始一声高一声低的叫起来。最后,父亲实在忍不住,对男孩说;难道你就不能拉一些小狗听不懂的曲子吗。

55、妈在网上看电视剧,每一集开始都会加很长一段广告,老妈就拿出一个小本在那记我问老妈:“你记广告干什么?” 老妈:“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧,以后坚决不买!” 我....

56、单身并不可怕。可怕的是,在你的圈子里只有你一个人单身。

57、这样吧,我们分手,再和好。那我们既是新欢,又是旧爱。

58、今儿,出门听到一对父子对话。儿:还是妈妈疼我,你都是用扫把打我!父亲:你妈疼你?我才用扫把打你,你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷换成乳母生片,你现在还不知道在哪排队准备投胎呢!

59、两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当,你啥都买不了,你个穷逼。

60、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪,早死了。

61、一个小女孩儿在公园玩耍时,看见一个挺着大肚子的孕妇,便走过去指着孕妇的肚子问道:“里面是什么?”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗?”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他!”小女孩儿大声地责怪。

62、小时候我们把玩具当朋友,长大了朋友把我们当玩具。

63、怕输的人最勇敢,不将就的人最好看。

64、只有站得更高,才能望得更远,只有尝试过了,才会明白困难,只有面对困难,才能获得成功,只有你成功了明白了,幸福就会围绕你来转!

65、前几天在图书馆借的书不见了,正翻找时我妈过来问:你找什么呢?我头也没抬:找书还!我妈来了句:你咋不找依萍呢?(没看我情深深雨蒙蒙电视剧的,应该看不懂吧!)

66、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水。当时我就发誓:等我有钱了,一定要买一套属于自己的雨衣。

67、我的人生方法论:今日事,明日毕,实在不行就放弃。

68、幸福就是早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。

69、爱上一个不可能的人,就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来,其实是说你脑子进水了,非要在火车站等,还赖人家船不来。

70、还记得第一次吃山竹的时候,那次去朋友家玩,她好心剥好了一个山竹给我让我吃,我接过来一看说:你mei得,多长时间没来玩了,来了你就拿大蒜给我吃啊!旁边的人都笑喷啦.……

71、红孩儿:爹地,别人都说你相当厉害,我想知道你最厉害的手段是什么?_:“顶”。

72、没有一见钟情的资本,也没有日久生情的条件,希望有一位富婆,看破我的伪装,撕破我的逞强,带我走进她的心房!

73、专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,我觉得这个专家很靠谱。

74、历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。

75、我现任今天陪我去超市买卫生棉,就在我调挑选的时候,他过来说:不要挑了,就买优乐美哪个牌子,可以绕地球一圈。哦买嘎,他居然一直不知道优乐美是奶茶的牌子……

76、告全天下的光棍朋友们的一句话:孤独是一种很美的东西,光棍节是个很美好的节日,千万好好享受。等到结婚以后,你们就肯定能体会到了。

77、有的女生买手机非得要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

78、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了?闺蜜:你怎么知道?我:你说梦话了,没想到你变成狗也能这么霸气?闺蜜:为什么这么说?我:你在梦中说,这坨翔是老子的,谁也不准跟我抢!

79、某大学开卷考试,教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天,某甲扛了三大箱书,某已带着手提电脑。两人正得意时,只见某丙背着一位研究生走进教室。

80、读10年语文,不如聊半年QQ。

81、如果情人节你不好意思表白的话,没事,你可以发个红包给我。

82、我只是个普通人,渴了会喝水困了会想睡,痛了大概也会放手吧。

83、喜欢你的时候我觉得你很好,世界很好,唯独我不好。

84、我走进一家豪华的酒吧,酒保瞄了我一身满是油污的工装服,眼高于顶地对我说:抱歉,您穿成这样,是不能来这里的。我就转身边走边说:就不喜欢你们这样狗眼看人低的,你们空调自己修吧,活该热死你们……

笑话幽默大全爆笑句子文案 第6篇

1、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

2、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

3、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

4、寒冷的环境可以让人变得年轻,比如说小明今年68了,光膀子出门冻得跟孙子似的。

5、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

6、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

7、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。

8、上帝把智慧撒向人间,机智的我撑了把伞。

9、我三观不正,很歪,全部偏向你。

10、听不进去课有两大主要原因,一是手机太智能,二是同桌太好看。

11、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了。

12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

13、不怕宝马和路虎,就怕大众下面有字母

14、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

15、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

16、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!

17、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

18、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

19、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

20、别人是笑起来很好看,你就不同了,你看起来很好笑。

21、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。

22、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

23、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

24、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用_也能兴奋。

25、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

26、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

27、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

28、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

29、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

30、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

31、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

32、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀,源于你是猪。

33、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

34、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。

35、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物。

36、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

37、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。

38、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

39、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

40、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

41、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

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