笑话幽默大全爆笑句子文案 第1篇
1、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
2、天冷了，请给我个拥抱；如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号；如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
3、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
4、不管你有多大的梦想，有多牛的创意，有多广泛的兴趣爱好和能力，但，一懒毁终生。
5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
6、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。
7、儿女情长什么的，真的很影响我行走江湖，还是爱自己最酷了。
8、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
9、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
10、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
11、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
12、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
13、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。
14、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。
15、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
16、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
17、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
18、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。
19、甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！？
20、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。
21、事后才知道，有些人一旦错过，真是谢天谢地。
22、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？
23、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
24、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
25、对假期最基本的尊重就是：睡到自然醒。
26、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
27、当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
28、今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你他妈谁啊？”
29、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？”
30、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
笑话幽默大全爆笑句子文案 第2篇
1、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
2、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
3、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
5、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
6、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
7、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
8、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
9、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
10、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
11、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
12、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
13、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
笑话幽默大全爆笑句子文案 第3篇
1、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
2、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
3、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
4、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
5、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
6、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”
7、最近发现了一件不得了的事情，那就是，男人醒来时和睡觉前一样好看，最起码差别不大，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣，整的我今天早上还以为上错了床！
8、谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打的可棒了。
9、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
10、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
11、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
12、问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。
13、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
14、老师：“那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。”同学：“你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。”
15、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。
16、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
17、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
18、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”
19、我同事的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
20、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
21、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。
笑话幽默大全爆笑句子文案 第4篇
一、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
二、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
三、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
四、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
五、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
六、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
七、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
八、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
九、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
十、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
十一、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
十二、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
十三、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
十四、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
十五、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。
十六、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
十七、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
十八、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
十九、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
二十_我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？__一直没听懂，怎么会腻呢_
朋友圈幽默笑话段子
一、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
二、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
三、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
四、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！”
五、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
六、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
七、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
八、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
九、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
十、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
十一、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
十二、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
十三、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
十四、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
十五、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚的问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
十六、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……
十七、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
十八、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问和尚：“师傅，包裹里是啥。”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”
十九、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！
二十、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从你妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
笑话幽默大全爆笑句子文案 第5篇
1、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。
2、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
3、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。
4、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
6、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。
7、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
8、我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！
9、其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。
10、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅，哪舍得不要脸啊！
11、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
12、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
13、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
14、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
15、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
16、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，_啊！
17、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
18、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
19、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
20、曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛！”
21、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
22、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
23、不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。
24、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
25、17.啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。
26、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活。
27、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
28、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！” 小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
29、很抱歉，未经您的允许，我已经暗恋您两年了。对此表示歉意，请收下我送给你的玫瑰，如果你不介意的话，顺便把戒指也戴上。
30、恭喜你，你在一夜之间成为了民族英雄！你即将会受到万民的景仰！你的名字也一定会写进历史！因为你昨夜尿床留下的中国地图中，包括了日本版图！
31、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
32、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做？我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”
33、不管我到什么地方去，我是去找快乐的。我绝不会到什么地方去找痛苦，因为我生来就是个寻欢作乐的人。只有痛苦找到我头上，我才会痛苦。
34、我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
35、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
36、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
37、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
38、我已经到了法定结婚年龄。请问去民政局领证的时候，老婆是自己带，还是等他们发？
39、表妹体重200，家里开厂有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”
40、终于下决心要出去流浪，把工作辞了，带上了自己所有的钱，跑到火车站，跟售票的妹子说，来一张最快发车得票，去哪都行。妹子看了看我说，好，稍等一下。然后回身打了一电话，等了一分钟，票还没打出来，我刚要问妹子是咋回事，突然被几双大手按到地上，回头一看，是警察叔叔……解释了整整一个下午，刚刚从派出所出来……说话需谨慎，旅行有风险啊！
41、“先生，你还没买单呢。”“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。
42、有人觉得情商高就是会说话，这是错的。真正的情商高并不是圆滑客套，而是温暖、真诚，懂得换位思考，让人如浴春风，百处不厌。
43、儿子玩游戏被妈妈发现了。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸听了说：“这么多年了，你终于承认了。”
44、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
45、sunshine组合新歌《我要做你女朋友》 网友：我拒绝
46、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼了，我是想睁睁不开啊！
47、上午洗漱时看着镜中自己厚密的头发，不禁燃起了读博的雄心。
48、长了张喜剧的脸，生了个悲剧的心。
49、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。
50、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
51、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……
52、工资是5000元可以选择国内游，工资是4000元可以选择省内游，工资是3000元选择郊游，工资是2000元的选择加油，工资是1000元的选择花生油，工资是500元的只能梦游。
53、吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢”一家人当场笑喷。
54、男孩正在练小提琴，他的父亲在一旁看报。家里的小狗听到琴声，也开始一声高一声低的叫起来。最后，父亲实在忍不住，对男孩说；难道你就不能拉一些小狗听不懂的曲子吗。
55、妈在网上看电视剧，每一集开始都会加很长一段广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈：“你记广告干什么？” 老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买!” 我....
56、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
57、这样吧，我们分手，再和好。那我们既是新欢，又是旧爱。
58、今儿，出门听到一对父子对话。儿：还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！父亲：你妈疼你？我才用扫把打你，你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！
59、两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当，你啥都买不了，你个穷逼。
60、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。
61、一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声地责怪。
62、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友把我们当玩具。
63、怕输的人最勇敢，不将就的人最好看。
64、只有站得更高，才能望得更远，只有尝试过了，才会明白困难，只有面对困难，才能获得成功，只有你成功了明白了，幸福就会围绕你来转！
65、前几天在图书馆借的书不见了，正翻找时我妈过来问：你找什么呢？我头也没抬：找书还！我妈来了句：你咋不找依萍呢？（没看我情深深雨蒙蒙电视剧的，应该看不懂吧！）
66、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。
67、我的人生方法论：今日事，明日毕，实在不行就放弃。
68、幸福就是早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
69、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。
70、还记得第一次吃山竹的时候，那次去朋友家玩，她好心剥好了一个山竹给我让我吃，我接过来一看说：你mei得，多长时间没来玩了，来了你就拿大蒜给我吃啊！旁边的人都笑喷啦.……
71、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么？_：“顶”。
72、没有一见钟情的资本，也没有日久生情的条件，希望有一位富婆，看破我的伪装，撕破我的逞强，带我走进她的心房！
73、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。
74、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
75、我现任今天陪我去超市买卫生棉，就在我调挑选的时候，他过来说：不要挑了，就买优乐美哪个牌子，可以绕地球一圈。哦买嘎，他居然一直不知道优乐美是奶茶的牌子……
76、告全天下的光棍朋友们的一句话：孤独是一种很美的东西，光棍节是个很美好的节日，千万好好享受。等到结婚以后，你们就肯定能体会到了。
77、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
78、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜：你怎么知道？我：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜：为什么这么说？我：你在梦中说，这坨翔是老子的，谁也不准跟我抢！
79、某大学开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某已带着手提电脑。两人正得意时，只见某丙背着一位研究生走进教室。
80、读10年语文，不如聊半年QQ。
81、如果情人节你不好意思表白的话，没事，你可以发个红包给我。
82、我只是个普通人，渴了会喝水困了会想睡，痛了大概也会放手吧。
83、喜欢你的时候我觉得你很好，世界很好，唯独我不好。
84、我走进一家豪华的酒吧，酒保瞄了我一身满是油污的工装服，眼高于顶地对我说：抱歉，您穿成这样，是不能来这里的。我就转身边走边说：就不喜欢你们这样狗眼看人低的，你们空调自己修吧，活该热死你们……
笑话幽默大全爆笑句子文案 第6篇
1、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
2、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
3、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
4、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
5、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
6、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
7、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
8、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
9、我三观不正，很歪，全部偏向你。
10、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
11、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
13、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母
14、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
15、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
16、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
17、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
18、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
19、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
20、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
21、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
22、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
23、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
24、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用_也能兴奋。
25、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
26、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
27、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
28、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
29、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
30、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
31、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
32、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
33、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
34、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
35、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
36、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
37、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
38、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
39、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
40、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
41、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
