笑话幽默风趣的句子简短 第1篇
1、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
2、坐公交车，不小心踩了一位40岁左右大姐一脚，于是我连忙道歉：对不起！对不起！我不是故意的。大姐这个不乐意呀，一个劲叨咕：看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底说道：脏！真特么脏。
3、多照照镜子，很多事情你就明白原因了。
4、有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。
5、儿子：妈妈，我找到另一半了，我要闪婚！妈妈：儿子，别折磨你老爸老妈了成么？上次带回来那个差点没把你爸气死。儿子：我不管，我就是喜欢她！妈妈：不同意，不靠谱。儿子：妈，这次是女的。妈妈：办，抓紧时间办。
6、我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了。我：你不是看我也烦么？我妈：怕把你判给我！
7、问：如果遇到女朋友痛经该如何安慰。 答：在这个时候，什么老公陪啊、老公抱啊、老公给你唱歌啊、老公给你熬红糖水啊，都弱爆了！应该说：你掐老公JJ ，让老公陪你疼。
8、若不是你，百年一遇要请客，我怎会把减肥的承诺，忘记了，小烧烤点了一桌，小啤酒兑着可乐，到最后还有一点儿小饿，再来一碗泡馍……
9、花前月下，不如花钱日下。
10、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
11、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
12、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：有事没，还能不能打？ 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！
13、人贩子最喜欢路痴这样的人了，别说换城市了，拐个弯就可以把他卖了！
14、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说：你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱地说道：要不让她给你带个孩子来！
15、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
16、“你怎么没精打采的？”“昨晚做梦学了一晚上英语可把我累坏了！”
17、大家注意，不要用ipad充电器给iphone充电了，ipad会不高兴的。
18、年龄越大越觉得，跟谁在一起舒服就和谁在一起，互不喜欢就别勉强；已经过了那个你不喜欢我、我也非要喜欢你的年纪，越来越没精力去取悦别人。友情也是，爱情更甚。
19、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。
20、爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。”爸爸一听：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了。”妈妈：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”
21、你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。
22、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
23、我走进一家豪华的酒吧，酒保瞄了我一身满是油污的工装服，眼高于顶地对我说：抱歉，您穿成这样，是不能来这里的。哦，我就转身边走边说：那你们暖气自己修呗……
24、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地为你盯着老师？”“玩你同桌的手机！”
25、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
26、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来 ，你夸上我一个小时就行。
笑话幽默风趣的句子简短 第2篇
1、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
2、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
3、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
4、我经常觉得我做错了 ，我不该乱发脾气 ，不该冷嘲热讽尖酸刻薄 ，但是我不会道歉，而且我下次还这样
5、如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩也真够完犊子的了。
6、恋爱不就是酸酸酸酸甜甜的吗 你喜欢的人一定会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地来到你身边。
7、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
8、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。
9、你之所以觉得网上认识的朋友贴心，是因为现实生活中对方麻烦不到你。
10、发现了个很邪的东西：你的出身年份+单身年数=2019。
11、“谈恋爱讲究门当户对，咱俩能在一起吗？”“你连门都没有。”
12、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗你好好想想。
13、一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：还需要什么？妹纸想了想说：家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买！妹纸：这好办，等小家伙出生让他任你当干爹。
14、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
15、你我都是平凡世界里的一颗尘埃，当起风之际，在阳光下飞舞，于茫然的世界遇见彼此，从此，便相知，相爱，相许，共同扶持一生。
16、做有趣的事，说幽默的话，想快乐的事，睡安稳的觉。改掉抱怨的习惯，把精力用在努力上。
17、从前有对夫妻，他们遇到了死神。死神说：你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。最后，丈夫输了。妻子抱着死去的丈夫说：说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布，你这是把吃亏福诠释的淋漓尽致啊！
18、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
19、我不想再恋爱，只想去寻欢。
20、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终。
21、床头明月光，先知、、睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方？
笑话幽默风趣的句子简短 第3篇
1、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
2、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
3、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
4、刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。“这么高兴，钱剩很多？”“不，他唱的是：我的工资又在何方！”
5、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
6、成功人士之所以会给你灌鸡汤，是因为他们早就已经把鸡肉全吃完了。
7、刚刚，老爸打来电话说：闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去……见老爸收了钱，顺口问老爸：大表姑的孙子啥时候满月？老爸支支吾吾的说：差不多，大概， 估计还得有半年吧……亲爹啊！有你这么坑闺女的么？缺钱花你就说呗……
8、一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！
9、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
10、只要心里有鬼，每天都是万圣节。
11、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
12、前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？我说：怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊……她不高兴地撇了嘴：你们大人就爱骗我们小孩，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的，我又不瞎……
13、刚刚无聊视奸了几个小时候的同学，真羡慕，个个都越长越好看，不像我，一直都这么好看。
14、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
15、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的……你俩这样真的好么？
16、出门在外，老婆有交代，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
17、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
18、大神们手机上面的游戏纪录，很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说，那个时候人是最有智商的！
笑话幽默风趣的句子简短 第4篇
1、今天的月色真美啊，我转过头对男朋友说道：“好想吃麦辣鸡腿堡...”
2、有时候女孩打扮只是为了自己好看，真的不是要吸引男人，望周知。
3、复习的感觉就是：马上要有一大一波僵一尸一涌过来，但老子连向日葵都还没种！
4、请问圣诞老人是哪家快递的，果断差评，礼物从来没收到过。
5、朋友的朋友养了只小仓鼠，视若珍宝，还给仓鼠买了套DIY别墅，累了半天好不容易组装完，往后退了几步想看看整体效果…不…小…心….把仓鼠踩死了….
6、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
7、有个香蕉先生和香蕉小姐去逛街，香蕉先生突然觉得好热，就把衣服脱了，后来他的女朋友就被划到了。
8、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厕所吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
9、和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。
10、心情不好时，去超市逛逛，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面。
11、学校升国旗，同学们庄重而严肃的站着，这时广播里突然一声：哈喽，酷狗。然后开始放国歌。
12、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
13、女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛得动啊。女：……
14、很久没回老家了，走出火车站，放下行李箱，大喊道：故乡啊，我都认不出你来了！一低头，行李箱都不见了。于是哀嚎：故乡啊，我又认出你了！
15、路上碰到一对母女，小女孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
16、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
17、如果你问我们如何成功，我们不是投机取巧，也不是幸运，而是努力，是白手起家不是一夜暴富。越努力，越幸运。
18、某地方报社联合某知名中医来社区免费义诊，且一上午只限50人。消息传出，大家纷纷跃跃欲试，义诊时间未到社区门口就拉起了小队伍……但是，免费义诊您带药销售且不说，询问怀孕近五个月的小媳妇儿月经是否正常是什么个意思……
19、他只有两样不会，这也不会，那也不会。
20、女：我问你，土豆丝是怎么来的？男：土豆切的。女：那肉丝是怎么来的？男：肉切的。女：哦，我终于知道掉diao丝是怎么来的了。
21、学会幽默的对待人生曲折，它更是一种生活的力量，更是一种人生质量的改变，我们不去思考把人生活成一种强势，我们只是抱一种信心，把自己的命运活成一种符合命运前进的优势，这也是命运最实在的一种内涵。
22、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
23、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
笑话幽默风趣的句子简短 第5篇
1、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
2、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
3、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
4、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
5、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
6、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
7、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
8、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
9、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
10、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的 。
11、哥们！这不是你的问题，是你爸妈的问题，把你生成这个样子！所以你就别自责了！
12、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风 ，一身正气。
13、妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”姐姐说：“还有3个１妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”妹妹生气道：“妈妈你偏心。”
14、在人生的长河中，有千金散尽，也有聚沙成塔。你可以一无所有，但绝不能缺少梦想；你可以一贫如洗，但绝不能缺少追求。为明天，负重前行，即便生活给你一千个理由哭，你也要找一个理由让自己笑，笑对一路风雨，方能笑看朝霞暮云～
15、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
16、裙子也好，裤子也好，穿喜欢的；长发也好，短发也好，剪喜欢的；是否化妆看心情，鞋跟高不高看心情。随心所欲，到想去的地方，过想过的生活。想爱谁就爱谁，谁都不爱也无所谓
17、失望和委屈这种东西是没必要解释的，越解释越乱。
18、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
19、还记得那年繁花开得茂盛，你双瞳剪水的纯；如今物是人非来不及认真，我难忍泣不成声。
20、我姥姥又当着全家人的面，夸我说大一时不要家里生活费出去做小姐赚钱。姥姥您真的改不了吗……是礼仪小姐，礼仪小姐，多说一个礼仪好不好啊！
21、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
22、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
23、刚结束的体测是淋着雨跑完的八百。晕晕沉沉的走回寝室往地上一摊，脑子里第一个想法却是这是大学最后一个体测了吧。竟然有点小遗憾？小怀念？我想我应该是累的头脑不清醒了
24、那天我问室友”想吃臭豆腐却钱不够怎么办？“那二货随口说道”买块豆腐去厕所吃“。
25、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
26、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
27、我们的目标是：三好学生。我们的努力：好吃、好玩、好睡。
28、有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。。又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。
29、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……
30、淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话，开始慢慢融化。
31、端午节，将来到，送个粽子问声好，祝你：工作勤奋“粽”顺利；事业兴旺“粽”成功；生活惬意“粽”美满；万事无忧“粽”好运。预祝：端午节快乐！
32、一生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。
33、人生如果一帆风顺，没有挫折与困难，哪有岁月给你带来的睿智与成长，只有忍人所不忍，能人所不能，你的生存空间才比别人大，只有战胜了困难，你才能变得更强大，是困难造就了强大的自己，所以说困难有时是人生的一笔财富，让你知道做任何事都不容易，所以才会更加珍惜。
34、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
35、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西，是不是？”委托人:“这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香。
36、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
37、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
38、没什么好抱怨的，你现在的一切都是在为自己的曾经买单 。
39、摇啊摇，摇到奈何桥。
40、热情这种东西，就算我是保温杯，你一直不加热水，也会冷却掉。
41、爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤……”
42、我跟老师说最多的话是，老师明天星期几。
43、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚...
44、你我都不过是凡夫俗子，斩不断情丝，看不透红尘，活该遭爱情的苦。
45、我想你了，但是却不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果！
46、男人是狼，选对了，保护你；选错了，咬死你。女人是傲娇喵，选对了，对你一心一意；选错了，谁领着跟谁走。朋友是条路，选对了，直达目的地；选错了，绕死你。好好珍惜对你好的人，弄丢了就找不回来了。世界这么大，有人对你好，是你的骄傲；人心如此小，有心装着你，是你的自豪！
47、既然如今头也不回的离开我，当初又何必奋不顾身想要温暖我。
48、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！
49、你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊！
50、人生是这么的短，要去体验从未做过的事。比如去问问那个喜欢的人，我们有没有可能在一起。
51、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
52、命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。把自己从过去解放出来，前进的唯一方法是别往后看。
53、自己喜欢的日子，就是最美的日子；自己喜欢的活法，就是最好的活法。
54、被生活打趴下就不要爬起来了，反正还是会被打趴下的。
55、即使遇见你是一场致命邂逅，我依然甘之如饴。
56、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡……
57、光棍日子美，见到美女随便追；光棍日子甜，不用偷攒私房钱；光棍日子闲，不管柴米和油盐；光棍视野广，万花丛中可劲晃。光棍节，愿天下光棍乐无限！
58、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
59、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。
60、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
61、一个以为不会走，一个以为会挽留，结果，我走了没有回头，你也没有挽留。
62、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
63、独处，也是一段人生的风景，人生，说到底还是活一回心境。心宽之人，承认自己有弱点，明白他人没义务向着自己，懂得顺应天道。故而不为失败懊恼，不为失去悲伤，顺其自然，随缘自在。早安！
64、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
65、人这一生能力有限，但是努力无限，努力做一个善良的人，做一个心态阳光的人，做一个积极向上的人，用正能量激发自己，也感染身边的朋友，用最美的心情去迎接每天的朝阳！你阳光，世界也会因你而精彩。早安！
66、宽恕某人是简单的，但再次信任他们就完全是另一回事了。
67、友情这东西，玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。朋友，要的质量，而不是数量。土豆拉一车，不如夜明珠一颗。
68、遇到你之后，我的理想不再是骑马喝酒去天涯，而是即使再晚我也一定要回家。
69、撒谎被老妈知道了，老妈对我说：“我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什么不能撒谎，你听过狼来了的故事吗？”我迟疑了下：“好，好像以前没听过。”老妈顿时给我一个耳光：“没听过？你第一次撒谎我就对你说过。”我捂着脸说：“听过。”老妈又给我一耳光：“听过你还敢撒谎？女人讲道理真可怕。
70、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
71、我刚刚看了鲨鱼的那个公益广告，一帮吃过鱼翅的叫一帮没吃过不要吃，扯蛋。我到今天还没有见过鱼翅是什么样的…
72、道生一，一生二，二生三，三生有幸遇见你。太极生两仪，两仪生四象，四象生八卦，八卦衍万象，万象不如你。
73、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”醉汉答道，“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。”
74、时间都不敢带走我的爱，你还敢拒绝我吗？
75、你比朋友坚定，你就可以超越朋友，你比敌人坚定，你就可以打败敌人。
76、我想告诉编剧：在外_三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子。是不会笑得那么开心的。
77、自由是独立，不依附，不迷茫，不恐惧。
