幽默的搭讪文案句子 第1篇
19、昨晚梦见你毕业回家了，你父母给你安排了好多相亲，好像每个都比我条件好，你爸妈看中了一个，极力给你安排，我很伤心，我妈给我包饺子我一口都没吃，最后我问你，订婚了吗，你说没有。但貌似也没什么机会了
20、淡定低调的漂亮女生是极品，要珍惜。
21、晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉应该很有劲道，于是我打开了美团，点了二十根羊肉串。
22、有些东西说出来不一定有用，但不说出来肯定没用。
23、很多人活在别人的眼里，但也有很多人活在自己的世界里，这是一种不同的生活方式。
24、既然谈了恋爱又会分手 那么相亲结婚也不错吧 这人一定是靠谱且跟你合适家人才会介绍 而且没那么喜欢也就不会那么在乎 他是否跟前女友还有联系 生产完是先看你还是孩子吧
25、相爱本就是两个不同性格的人在一起相互磨合彼此菱角并相亲的过程 与其互相抱怨彼此合不来 不如说自己爱得还不够深。
26、我转头一看真是他唱的，给我惊死了，唱的就跟陈绮贞原声差不多，连那种很轻的女生的气音都唱的出来！
27、奉劝现在的单身男女，不要很快地给相亲对象或是机缘巧合认识的人下定论认为是自己不可能喜欢的人，几千年前至尊宝初识紫霞仙子时，还不是觉得她是个讨厌的神经病。
28、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她、第一次见我啥感觉啊？姑娘说、恶心！
29、听别人的安排去从事一项活动，这就像大家一起结伴去旅游，别人做好攻略，你不用思考和准备跟着走就行。
30、今夕何夕，空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴！闺蜜结婚朋友圈祝福语9喜色迎来新人居，月如钩，福庆笑语温情在今日。情不断，爱不乱，是相守！是祝福，是愿新人白首永同心！
31、一个有对象的人还有去相亲 呵呵 我一直认为这好像只有在电视剧或电影里才能看见的桥段没想到真真实实发生在了我身上，最可笑的还是要让我这个做对象的同意。可笑至极。我该怎么办 我要怎么办。委屈求全没有好结果。好乱，一片混乱。
32、你要去杂货店买东西吗？哦！对不起，你买完东西回来了吗。
33、好想知道你们都是怎么找到互相满意的相亲对象的为什么我总是因为讨厌介绍人，从而讨厌相亲对象。
34、诶我滴天呀，去年信星座，今年信五行。你说行就行！11、诶呀我地妈丫，见鬼啦，谁滴丫成精自己飘出来啦！
35、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。我每一个毛孔都在哭。当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。只要功夫深，拉屎也认真。
36、增加自己的金钱或学识是最有用的泡妞方法。
幽默的搭讪文案句子 第2篇
37、闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。为了打破尴尬，闺蜜问那男的：“你觉得这家店的菜怎么样？”男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”
38、“相亲太频繁，富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败，却要顿顿买单的男士。
39、我想春节的时候最好带个男朋友回家。我真的不想再去相亲了。
40、你尚不能保证自己不变，怎能保证他人不变？你能保证两人都不变，你又怎能保证世道际遇皆不变？
41、漂亮女生的情商一般都高，男生越漂亮越没有安全感。
42、今天聽朋友說***媽讓他去相親了，我的心像針刺一樣。
43、那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗?
44、小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。
45、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢？士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。
46、嗨，你好，请问你是和我相亲的人吗？
47、今天相亲看的是姐姐，没想到看中她妹妹了
48、别害怕，我给你念一首高尔夫的之，基，高尔夫的“基”，高尔基的夫！
49、在外打工的适龄青年都回家了，过年也是相亲的时候，我也要回家相亲了。
50、一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……
51、今天听朋友说他妈妈让他去相亲了，我的心像针刺一样。
52、顿悟的意义在于，当我们有了新的认识，我们可以很容易地接受自己，摆脱许多不属于自己的沉重负担，开始新的生活。
53、今年***，是不是在催你找对象呢？
54、因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。
55、让你开怀大笑最搞笑的短句子，轻松有趣，实在是太有魔性了！
幽默的搭讪文案句子 第3篇
1、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
2、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
3、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。
4、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
5、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
6、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
7、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
8、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
9、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
10、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
11、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
12、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
13、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
14、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
15、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
16、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。
17、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
18、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
19、老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”
20、一个朋友练车挺笨的，教练气坏了！教练问朋友：猪是怎么死的你知道吗？这位朋友斩钉截铁的答到：气死的！
21、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我……
22、两个吃货聊天，结束时说了句“拜拜”，五秒钟后两人异口同声：“你看‘拜拜’像不像烤串？要不一会去吃吧！”
23、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
24、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
25、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
26、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。”
幽默的搭讪文案句子 第4篇
1、十句搭讪、百句晚安、千句闲聊、万句废话，只为有一天在婚礼堂听到一句我愿意。
2、句搭讪，百句晚安；千句闲聊，万句废话；只为有一天在婚礼上听到一句我爱你；没有人会喜欢孤独，只不过不愿意失望，当一个人熬过了最艰难的时候，就不再想去寻找依靠，任何人都是负累。
3、十句搭讪、百句晚安、千句闲聊、万句废话，只为有一天在婚礼堂，听到一句我愿意。
4、十句搭讪，百句晚安，千句闲聊，万句废话，只为有一天在婚礼堂听到一句我也爱你；恰到好处的喜欢最舒服，你不用多好，我喜欢就好，我没有很好，你不嫌弃就好。
5、十句搭讪，百句晚安，千句闲聊，万句废话，只为有一天在婚礼堂听到一句我也爱你。
6、搭讪其实也讲究技术，要在正确的时间和正确的地点找到正确的人，比如此时我就在线。
7、十句搭讪，百句晚安，千句闲聊，万句废话，只为有一日在婚礼上，听见一句我爱你。
8、十句搭讪，百句晚安，千句闲聊，万句废话，只为有一天在婚礼上，听到一句我也爱你。
9、十句搭讪，百句晚安，千句闲聊，万句废话。只为有一天能够听到你在床上的一声呻吟。
10、十句搭讪，百句晚安；千句闲聊，万句废话；只为有一天在婚礼上听到一句：我爱你。
11、十句搭讪，百句晚安；千句闲聊，万句废话；只为有一天在婚礼上听到一句我爱你。
12、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
13、十句搭讪，百句晚安，千句闲聊，万句废话，只为有一天在婚礼堂听到一句我也爱你；你珍惜我，我会加倍奉还，你不在意，那我就让一切归零。
幽默的搭讪文案句子 第5篇
1、相亲一次，就再也不敢去了，相亲大家聊聊天，最后对方递给我一张名片，说如果你觉得不合适也没关系，我是做保险的，有需要。
2、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。
3、相看后小伙儿子没有表态，媒人看小伙儿子一脸不高兴的样子，就问：怎么样，相中没有?
4、内个、还有没，给我个被！（名片）。
5、家是农村的，谈了个女朋友是城里的，我能说带着女朋友第一次回家，半夜她上厕所的时候掉进厕所了吗！大晚上的一家人给她烧水洗澡、洗衣服，折腾到快天亮！
6、好想知道你們都是怎麼找到互相滿意的相親對象的為什麼我總是因為討厭介紹人，從而討厭相親對象。
7、去相亲真的特别尴尬啊，还会觉得不好意思
8、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
9、貌似現在的人都有過相親的經曆，還是喜歡那種一見鐘情的感覺，好像冇有這種感覺好久了。
10、它可以不语，但可以看我手舞足蹈听我肆无忌惮地歌唱。
11、我曾莽撞到视死如归，直到遇见你我却渴望长命百岁
12、我们是什么样的人往往会吸引和我们相似的人。
13、我的堂嫂是专业做媒人的，她经常说的一句话是：金花配银花，西葫芦配北瓜，碰上长的丑的，她是这样说的：难死木匠愁死画匠[呲牙]
14、我遇见过父母双亡的他一提起来在外滩跟我哭了两小时、遇见过被拐卖三次希望我能陪他找找亲生父母、遇见过有些口吃梦想却是rap歌手、最后父母的强压下跟一位不太爱说话的男士约会过几次，真的不太爱说话将近一年的时间半个月见一次没超过十句话……我想在介绍人眼里，我也是不正常的存在。
15、相亲时，男生问女生：额，你喜欢什么样的的男生呢?
16、有些人如果不是因为相亲八辈子都不会碰见，真的讨厌那种相了亲就认为跟你沾点关系了。
17、我也有一辆以B开头的车，我认为比亚迪的车很好，很环保！
18、说说最近吧，相亲了一个当兵的，明年复员，个子183,长相还行，我考虑到他的学历和工作，怎么办
幽默的搭讪文案句子 第6篇
1、给你一百万你永远不会做的事是什么，还给你。
2、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
3、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
4、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
5、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
6、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
7、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
8、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？那自己蹲墙角爆炸去！
9、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
10、刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。
11、我家人叫我不要做不三不四的人，于是我就二了。
12、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
13、人生最可怕的莫过于你在一群甘于平庸的人中，一点点被磨平了斗志，心甘情愿地将就着过未来的日子。晚安！
14、大学四年时光班级聚会不少，但自大一之后，聚会再没喝过酒，不是不能喝，也不是不想喝，而是不敢喝。大一考完试班级聚会，班长敬酒，三杯下肚就开始耍酒疯，不管男女，见人就亲，一个人追一个班，硬生生把一场聚会变成了趣味赛跑……
15、无论你什么时候开始，重要的是开始就不要停止；无论你从什么时候结束，重要的是结束后就不要悔恨。早安！
16、在妇产科多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。最近收到了一块表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字—无中生有。
17、My future son， tell me your father's direction.我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
18、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
19、在成才的路上，我天天过着傻子一样的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
20、真是奇怪，世间万物我竟除了你装不下其他。
21、都说爱笑的女生运气不会太差。如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
22、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
23、别叫我穷人，叫我价格敏感性消费者。
24、乌龟在地上是跑不过兔子的，可乌龟在水里永远比兔子游得快。
25、学了十几年的历史，突然从历史书中领悟到最大的历史教训，那就是人们从不吸取历史教训。
26、一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死的样子上前搭讪。 哥们：医生你看我病成这样了，还能有救吗？ 医生：我是一名兽医。 哥们：没关系！我就是一个禽兽。结果他俩在一起了……呵呵……
27、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
28、我：我希望…圣诞老人：愿望说出来就不灵了。我：那我可以再许一个吗？圣诞老人：可以。我：我的愿望是希望我的愿望不灵。
29、从卖气球的人那里，每个孩子都能牵走一个心愿。
30、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
31、孤独的滋味，我早就尝过了，在无法入眠的夜，在午夜无人的街，反反复复、仔仔细细地尝过了。
32、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。——《分寸》热评
33、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
34、如果连怎么爱我都需要我三番两次地教你还教不会，这样的感情要怎么走下去。
35、你一定要考虑清楚，一旦离开我，就再也没办法找到我了，找到我那一天，我也不一定记得你了。——松紧先生《你走》
36、买了就不要比价格，吃了就不要去后悔，爱了就不要去猜忌，散了就不要去诋毁，做坦坦荡荡的女孩，三观一定要正。
37、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
38、有些人看起来高冷，你说两句话他们都不回，支支吾吾也不知道在说什么。其实他们的大脑正在飞速运转，仔细斟酌，怕太热情吓跑别人，怕太无聊结束话题。你永远不知道有时候对着喜欢的人，每说一句话要耗费多少脑细胞。
39、小事糊涂适当装傻是智者行为。懂得太多，看得太透，就会变成世界的孤儿。要知道：世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。
40、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
41、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
42、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
43、爸爸：儿子，你要记住，成年人的世界里没有容易二字。儿子：不是啊！容易胖，容易秃，容易老，容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。
44、今天跟领导讲电话开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？喂喂喂…
45、当生活心怀带毒的将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
46、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
47、今生最大的遗憾就是不能亲吻自己可爱的脸。
48、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。
49、顺利的话，我们结婚，不顺利的话 我们晚点结婚。
50、本人牙不好，今天二货老公对我说：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？我：你最喜欢吃什么？老公毫不犹豫地说：甘蔗。
51、这个九月，愿奇迹和美好，如秋日的硕果般，如约而至。
52、今天在健身房碰到一位71岁的老爷爷，他说运动是一辈子的事，只要开始了，就停不下来。我听完受益匪浅，决定放弃，因为我不想一辈子都运动。
53、朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的栏杆。他说：“我知道的，夏天怕什么？”然后他就去舔了，结果满嘴油漆。
54、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
55、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
56、活了二三十年了，还不如一件毛衣会放电……
57、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
58、现在跪键盘的弱爆了，我老婆叫我跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。
59、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
60、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
61、生命里，真正让我们难以忘怀，并深怀感恩的，绝对不是路上的苦楚和风雨，而是最初那个不顾一切清醒，且勇敢的自己。
62、善良比聪明更难得，聪明是一种天赋，而善良是一种选择。很多时候，我们遵循道德人性，不是因为我们自身能够坚守，而是因为诱惑不够大。——《汉乡》
63、一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了，司机一看，马上关门加速开溜，过了两个路口，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了，小伙一把将门拽开！司机连忙喊：我错了，钱还你。小伙气的，一句一个飞脚：你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！(热评：兄弟，你是长跑健将啊！)
64、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
65、最简单的长寿秘诀————–保持呼吸，不要断气
66、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名一
67、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
68、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
69、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”现在我正站在门口受冷风吹。
70、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
71、原来，一个人的七夕会死：一+ 夕+ 七= 死
72、我这人又一个毛病，马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感！
73、下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？她说：哪凉快哪呆着去，老娘追公交呢！
74、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
75、单身久了，坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
