自己写的句子搞笑幽默 第1篇
1、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
2、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
3、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
4、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
5、真事，我老婆庄上有个老头，71岁，有一天看人家打斗地主，其中地主摸了一手好牌，笑了，他也看着也跟着哈哈大笑，结果怎么样?哈哈!笑死了，真的笑死了，笑死了……，打扑克的每人赔了钱!大千世界，无奇不有!
6、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
7、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
8、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
9、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
10、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
11、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
12、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
13、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
14、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
15、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
16、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
17、别人都在装正经，而我只能装不正经。
18、空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
19、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
20、一直对你笑的人，不是_，就是张翰。
21、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
22、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
23、你给我滚，马不停蹄地滚!
24、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
25、千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。
26、傻与不傻，要看你会不会装傻。
27、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
28、打你就打你，还要挑日子吗？
29、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
30、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
31、人又不聪明，还学人家秃顶。 ---胡一菲
32、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 ---周立波
33、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 ---周立波
34、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙；朝天笑三声，好运不会停；劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
35、愚人节，拼的是智谋，比的是胆量，无论有心没心，都要处处小心；愚人节，玩得是策略，得到的是快乐，无论受没受骗，都要一笑了之；愚人节，拼的是人气，送的是欢乐，无论整人被整，都要笑靥如花。愚人节到了，小心接招哦！
36、愚人节到，作为哥们真不想整你，就算想整，我也没那个能耐，你说对不，对了，我发信息时，他们说只有傻子才看完这条信息，笨蛋不转发。祝愚人节快乐。
37、国庆期间小客车上高速免费，温馨提醒，上高速前请自带夜壶，翔桶，姨妈巾，饮用水，方便面，棉被，棋牌，移动电源，眼罩等必需品。
38、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。
39、国庆计划：1日在家看全国高速堵车，2日在床上看各地景区排队，3日在家看全国酒店涨价，4日在家看游客到处被宰，5日在家看买不到火车票，6日在家看全国高速又堵，7日在家看北上广进不了城。
40、愚人节整人小贴士送上，离得近的先下手，关系亲的多下手，脾气好的最好下手！同学可以骗，同事可以整，朋友可以蒙，恋人可以逗，冲领导下手可要小心！最后记得，下手的时候也要提防被骗哦，愚人节快乐！
41、情人节最适合玩的游戏，消灭一对又一对！一起来玩连连看。
42、有句话不知当讲不当讲，因它牵涉到难言的隐私；有件事不知该不该联系，但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争，终于鼓足勇气说：今天是你的节日，愚人节快乐！
43、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 ---周立波
44、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。 ---郭敬明
45、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 ---齐秦
46、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错。 ---懒羊羊
47、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 ---w
48、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 ---佚名
49、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 ---周立波
50、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 ---周立波
51、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧。 ---w
52、你撞车前长啥样的。 ---w
53、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？ 大师：因为一些俗事。 年轻人：那您举个例子呗？ 大师：不举！ ---佚名
54、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 ---天下无病
55、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说:数字要大写。女郎头一歪说:大写?格子这么小，叫我怎么写得大?
56、青年：我想要有很多很多钱。 禅师：只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。 青年：您是说七龙珠吗？ 禅师摇摇头：不，是双色球。
57、妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。真的啊?太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。
58、住在我心里的那个人，麻烦交一下房租。
59、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
60、带女儿去ATM取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，爸爸，我们买台这机器回家吧。
61、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
62、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
63、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
64、哈哈哈哈，舌头上起了个疮，然后今天有点傻萌，说话大舌头，感觉自己说话像个二傻子哈哈哈。
65、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
66、宝贝问：情人节快到了，怎么过呢？我：那你觉得我们该怎么过？宝贝：人家想听你的想法嘛。我：要么，一笑而过......
67、一个本科男找了一个女博士。情人节来临之际，本科男给女博士发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，女博士给本科男发了一个元的红包，并附言：我爱你多一点！本科男感叹道：有文化，太可怕，少花钱，会说话！
68、爸爸：如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！女儿：可我是女生啊爸爸！爸爸：哦，你可以用粉色的铲子！
69、我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
70、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！
71、今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压，心脏病，吓坏我了， 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太特么吓人了！
72、目前为止，我认为我最幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶，也不是在大街上捡到50块，而是四个同班同学一起考证，我们四个相互抄袭，却只有我一个人合格。
73、我爸给了我一百叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
74、小时候，有个女的，对我表白我很果断的拒绝了她，她哥过来找我，问我说，你挺牛啊，我回答了一句，我属蛇，然后被揍了一顿。
75、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩！
76、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人!开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑!
77、只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。
78、你所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。
79、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡。
80、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
81、尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。
82、家里邋遢的像个鬼，外面风光的像个神。
83、每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍
84、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。
85、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
86、我问：我的头像牛逼么?他说：像。
87、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
88、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
89、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。
90、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
91、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
92、他捏的一把糖，逢人就发，你却说你的最甜。别傻了，姑娘。
93、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
94、生前何必久睡，死后自会长眠。 ---萧红
95、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 ---于丹
96、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。 ---韩寒
97、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。 ---刘墉
98、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 ---葛优
99、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 ---周立波
100、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。 ---韩寒
101、浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。 ---韩寒
102、命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。 ---周星驰
103、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。 ---吕子乔
104、死不是死者的不幸，而是生者的不幸。 ---伊壁鸠鲁
105、成功的丈夫，是钱多到妻子花不完；成功的妻子，是找到这种丈夫。 ---李敖
106、思想品德不及格，总比没思想好。 ---韩寒
107、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 ---郭敬明
108、这城市那么空，这回忆那么凶。 ---金志文
109、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。 ---王石
110、日长篱落无人过，惟有蜻蜓蛱蝶飞。 ---范成大
111、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 ---张嘉佳
112、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。 ---张爱玲
113、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。 ---于丹
114、内官初赐清明火，上相闲分白打钱。 ---韦庄
115、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。 ---w
116、姑娘的心里最珍视的东西是他们自己的美貌。 ---奥维德
117、总要为爱人着想，经得起爱人唠叨，理应对爱人谦让，男人应当总经理。 ---于丹
118、你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。 ---纪德
119、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎。 ---烽火戏诸侯
120、世界上的鲜花多了去了，你要不见着牛粪就插一下，根本没人注意你。
121、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
122、偶尔幽生活一默，你会觉得很爽；但生活幽你一默，可就惨了……
123、别拿你的脾气挑战我的耐性，哥不是在钓鱼。
124、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
125、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
126、流氓现在是女汉子的专利，软妹靠边。
127、你这辈子都不许跑啊，不然我追不上！没问题，我这辈子都牵着你的手走！
128、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
129、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
130、走自己的路，和爱情兵分两路。
131、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
132、是狼就练好牙，是羊就练好腿。
133、传销就是兔子专吃窝边草。
134、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。 ---_庸
135、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。 ---王大庆
136、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
137、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
138、作为我的男人，必须守身如玉，如果你不小心被别的女人那啥了，别让我动手，你就赶紧自宫吧！ ---佚名
139、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……
140、上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····
141、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
142、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
143、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
144、女人中的男人，男人中的Super-man ---佚名
145、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
146、女大十八变，越变越随便。 ---佚名
147、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
148、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
149、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
150、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”
151、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
152、上了贼船，就跟贼走。
153、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
154、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
155、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！
156、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
157、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
自己写的句子搞笑幽默 第2篇
1、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
2、史上最神秘的部门：有关部门。
3、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
4、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
5、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
6、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
7、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
8、明月几时有，自己抬头瞅。
9、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
10、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
11、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
12、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
13、我爱你，爱了整整一个曾经。
14、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
16、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
17、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
18、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
19、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
21、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
22、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。
23、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
24、做作业就像批奏折一样，手机就像妃子一样，就缠着你，就缠着你，就缠着你。
25、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
26、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。
27、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。
28、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师？
29、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
30、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。
31、都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。尼玛，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊。
32、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
33、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
34、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。
35、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
36、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
37、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！
自己写的句子搞笑幽默 第3篇
1. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
2. 长个包子样就别怨狗跟着!
3. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
4. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
5. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
6. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
7. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
8. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
9. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
10. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
11. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
12. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
13. 长得真有创意，活得真有勇气!
14. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
15. 此地禁止大小便，违者没收工具。
16. 天塌下来你顶着，我垫着!
17. 听君一席话，省我十本书!
18. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
19. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
20. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
21. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
22. 谁骂我傻 B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
23. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
24. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
25. 初恋无限好，只是挂得早。
