笑话幽默大行家的句子 第1篇
1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”
2、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!”
“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!”
3、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
4、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”
另一个接着说：“可不是嘛，_都带油花儿。”
5、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?
她答：怎么想请我吃早餐吗?
我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?
她一脸黑线的走了!
笑话幽默大行家的句子 第2篇
1、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
2、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
3、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
4、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
5、真事，我老婆庄上有个老头，71岁，有一天看人家打斗地主，其中地主摸了一手好牌，笑了，他也看着也跟着哈哈大笑，结果怎么样?哈哈!笑死了，真的笑死了，笑死了……，打扑克的每人赔了钱!大千世界，无奇不有!
6、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
7、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
8、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
9、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
10、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
11、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
12、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
13、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
14、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
15、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
16、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
17、别人都在装正经，而我只能装不正经。
18、空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
19、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
20、一直对你笑的人，不是_，就是张翰。
21、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
22、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
23、你给我滚，马不停蹄地滚!
24、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
25、千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。
26、傻与不傻，要看你会不会装傻。
27、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
28、打你就打你，还要挑日子吗？
29、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
30、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
31、人又不聪明，还学人家秃顶。 ---胡一菲
32、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 ---周立波
33、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 ---周立波
34、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙；朝天笑三声，好运不会停；劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
35、愚人节，拼的是智谋，比的是胆量，无论有心没心，都要处处小心；愚人节，玩得是策略，得到的是快乐，无论受没受骗，都要一笑了之；愚人节，拼的是人气，送的是欢乐，无论整人被整，都要笑靥如花。愚人节到了，小心接招哦！
36、愚人节到，作为哥们真不想整你，就算想整，我也没那个能耐，你说对不，对了，我发信息时，他们说只有傻子才看完这条信息，笨蛋不转发。祝愚人节快乐。
37、国庆期间小客车上高速免费，温馨提醒，上高速前请自带夜壶，翔桶，姨妈巾，饮用水，方便面，棉被，棋牌，移动电源，眼罩等必需品。
38、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。
39、国庆计划：1日在家看全国高速堵车，2日在床上看各地景区排队，3日在家看全国酒店涨价，4日在家看游客到处被宰，5日在家看买不到火车票，6日在家看全国高速又堵，7日在家看北上广进不了城。
40、愚人节整人小贴士送上，离得近的先下手，关系亲的多下手，脾气好的最好下手！同学可以骗，同事可以整，朋友可以蒙，恋人可以逗，冲领导下手可要小心！最后记得，下手的时候也要提防被骗哦，愚人节快乐！
41、情人节最适合玩的游戏，消灭一对又一对！一起来玩连连看。
42、有句话不知当讲不当讲，因它牵涉到难言的隐私；有件事不知该不该联系，但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争，终于鼓足勇气说：今天是你的节日，愚人节快乐！
43、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 ---周立波
44、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。 ---郭敬明
45、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 ---齐秦
46、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错。 ---懒羊羊
47、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 ---w
48、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 ---佚名
49、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 ---周立波
50、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 ---周立波
51、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧。 ---w
52、你撞车前长啥样的。 ---w
53、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？ 大师：因为一些俗事。 年轻人：那您举个例子呗？ 大师：不举！ ---佚名
54、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 ---天下无病
55、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说:数字要大写。女郎头一歪说:大写?格子这么小，叫我怎么写得大?
56、青年：我想要有很多很多钱。 禅师：只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。 青年：您是说七龙珠吗？ 禅师摇摇头：不，是双色球。
57、妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。真的啊?太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。
58、住在我心里的那个人，麻烦交一下房租。
59、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
60、带女儿去ATM取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，爸爸，我们买台这机器回家吧。
61、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
62、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
63、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
64、哈哈哈哈，舌头上起了个疮，然后今天有点傻萌，说话大舌头，感觉自己说话像个二傻子哈哈哈。
65、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
66、宝贝问：情人节快到了，怎么过呢？我：那你觉得我们该怎么过？宝贝：人家想听你的想法嘛。我：要么，一笑而过......
67、一个本科男找了一个女博士。情人节来临之际，本科男给女博士发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，女博士给本科男发了一个元的红包，并附言：我爱你多一点！本科男感叹道：有文化，太可怕，少花钱，会说话！
68、爸爸：如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！女儿：可我是女生啊爸爸！爸爸：哦，你可以用粉色的铲子！
69、我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
70、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！
71、今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压，心脏病，吓坏我了， 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太特么吓人了！
72、目前为止，我认为我最幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶，也不是在大街上捡到50块，而是四个同班同学一起考证，我们四个相互抄袭，却只有我一个人合格。
73、我爸给了我一百叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
74、小时候，有个女的，对我表白我很果断的拒绝了她，她哥过来找我，问我说，你挺牛啊，我回答了一句，我属蛇，然后被揍了一顿。
75、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩！
76、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人!开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑!
77、只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。
78、你所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。
79、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡。
80、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
81、尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。
82、家里邋遢的像个鬼，外面风光的像个神。
83、每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍
84、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。
85、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
86、我问：我的头像牛逼么?他说：像。
87、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
88、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
89、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。
90、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
91、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
92、他捏的一把糖，逢人就发，你却说你的最甜。别傻了，姑娘。
93、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
94、生前何必久睡，死后自会长眠。 ---萧红
95、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 ---于丹
96、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。 ---韩寒
97、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。 ---刘墉
98、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 ---葛优
99、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 ---周立波
100、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。 ---韩寒
101、浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。 ---韩寒
102、命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。 ---周星驰
103、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。 ---吕子乔
104、死不是死者的不幸，而是生者的不幸。 ---伊壁鸠鲁
105、成功的丈夫，是钱多到妻子花不完；成功的妻子，是找到这种丈夫。 ---李敖
106、思想品德不及格，总比没思想好。 ---韩寒
107、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 ---郭敬明
108、这城市那么空，这回忆那么凶。 ---金志文
109、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。 ---王石
110、日长篱落无人过，惟有蜻蜓蛱蝶飞。 ---范成大
111、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 ---张嘉佳
112、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。 ---张爱玲
113、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。 ---于丹
114、内官初赐清明火，上相闲分白打钱。 ---韦庄
115、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。 ---w
116、姑娘的心里最珍视的东西是他们自己的美貌。 ---奥维德
117、总要为爱人着想，经得起爱人唠叨，理应对爱人谦让，男人应当总经理。 ---于丹
118、你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。 ---纪德
119、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎。 ---烽火戏诸侯
120、世界上的鲜花多了去了，你要不见着牛粪就插一下，根本没人注意你。
121、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
122、偶尔幽生活一默，你会觉得很爽；但生活幽你一默，可就惨了……
123、别拿你的脾气挑战我的耐性，哥不是在钓鱼。
124、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
125、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
126、流氓现在是女汉子的专利，软妹靠边。
127、你这辈子都不许跑啊，不然我追不上！没问题，我这辈子都牵着你的手走！
128、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
129、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
130、走自己的路，和爱情兵分两路。
131、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
132、是狼就练好牙，是羊就练好腿。
133、传销就是兔子专吃窝边草。
134、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。 ---_庸
135、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。 ---王大庆
136、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
137、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
138、作为我的男人，必须守身如玉，如果你不小心被别的女人那啥了，别让我动手，你就赶紧自宫吧！ ---佚名
139、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……
140、上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····
141、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
142、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
143、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
144、女人中的男人，男人中的Super-man ---佚名
145、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
146、女大十八变，越变越随便。 ---佚名
147、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
148、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
149、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
150、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”
151、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
152、上了贼船，就跟贼走。
153、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
154、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
155、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！
156、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
157、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
笑话幽默大行家的句子 第3篇
1、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。
2、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！
3、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。
4、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
5、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。
6、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。
8、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！
9、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。
10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
11、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。
12、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的`方式。
13、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。
14、阳光之所以美，是因为有朋友的安慰；星星之所以美，是因为朋友来点缀；明月之所以美，是因为友情太珍贵。这一刻让短信的祝福传入你的心扉，愿友安！
15、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。
16、今天是祖国的生日，我对她说一句生日快乐，今天是你我的节日，我希望你能开心幸福，因为你开心所以我开心，你幸福所以我幸福。
17、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
18、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
19、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
20、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。
21、开心果，一嗑就开心，一吃更开心。——某开心果广告
22、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。
23、在我的生活中，有许多人给予我知识，让我的心灵充满智慧的源泉；有许多人给予我快乐，让我在健康中成长。再次，我衷心的嘱咐我身边的所有人天天开心，万事顺利！
24、人生当自勉，学习需坚持。从这一刻开始，我依旧是我，只是心境再不同。不论今后的路如何，我都会在心底默默鼓励自己，坚持不懈，等待那一场破茧的美丽。
25、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。
26、所有的言语都是苍白无力的，我选择在沉默中等待你的归来！也许上天能让这一刻停留，我能再一次牵住你的手…
27、牵手那一刻，我便告诉自己“爱是永恒，爱是坚持，是不抛弃，不放弃”今天，我想告诉你“遇到你是幸运，爱上你是甜蜜，被你爱是幸福”。
28、从这一刻开始，你将与众不同。
29、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我？带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。
30、生命，一个多么圣洁的字眼。我从呱呱坠地的那一刻起，就真切地享受到她给我带来的幸福：父亲的疼是幸福，母亲的宠是幸福，朋友的关心是幸福，老师的教诲是幸福。甚至贫困中相濡以沫的一块糕饼，患难中心心相印的一个眼神都是千斤难买的幸福啊！
笑话幽默大行家的句子 第4篇
1.朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方：_请问，你们这里有什么特殊服务吗?_ 对方：_什么?特殊服务?我们是正规酒店!_
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
4.逛街中，突然朋友惊呼：_哇!'处女书店'!_我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字 --外文书店。
5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说_来3根羊肉串_ 老板蒙了_几根?_ 我又伸出3个手指说_4根_……
6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：__……_
7.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：_鸡科长，你在猪房吗?_当时狂骂那 家伙一顿
8.在食堂排队，听见旁边一男生说：_师傅，来碗'子弹菜花'汤!_(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。
9.老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!
10.爸妈吵架，我爸气的说了句：_我给你滚出去!_
11.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!……全班肃静
13.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：_曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!_
笑话幽默大行家的句子 第5篇
1、别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。
2、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。
3、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
4、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
5、活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。
6、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我2......
7、以前人的欲望是：金钱，权势,现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。
8、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座_，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。
9、这一片人海,我不是你期待的那个漂流瓶,所以你看过了我的秘密,又将我扔回海里。
10、无事时埋没许多君子,有事时识破一堆小人。
11、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。
12、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。
13、再妖的精,也会遇到一个难搞的葫芦娃。
