幽默搞笑小夏的句子 第1篇
1、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
2、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
3、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
4、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
5、真事，我老婆庄上有个老头，71岁，有一天看人家打斗地主，其中地主摸了一手好牌，笑了，他也看着也跟着哈哈大笑，结果怎么样?哈哈!笑死了，真的笑死了，笑死了……，打扑克的每人赔了钱!大千世界，无奇不有!
6、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
7、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
8、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
9、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
10、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
11、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
12、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
13、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
14、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
15、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
16、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
17、别人都在装正经，而我只能装不正经。
18、空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
19、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
20、一直对你笑的人，不是_，就是张翰。
21、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
22、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
23、你给我滚，马不停蹄地滚!
24、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
25、千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。
26、傻与不傻，要看你会不会装傻。
27、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
28、打你就打你，还要挑日子吗？
29、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
30、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
31、人又不聪明，还学人家秃顶。 ---胡一菲
32、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 ---周立波
33、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 ---周立波
34、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙；朝天笑三声，好运不会停；劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
35、愚人节，拼的是智谋，比的是胆量，无论有心没心，都要处处小心；愚人节，玩得是策略，得到的是快乐，无论受没受骗，都要一笑了之；愚人节，拼的是人气，送的是欢乐，无论整人被整，都要笑靥如花。愚人节到了，小心接招哦！
36、愚人节到，作为哥们真不想整你，就算想整，我也没那个能耐，你说对不，对了，我发信息时，他们说只有傻子才看完这条信息，笨蛋不转发。祝愚人节快乐。
37、国庆期间小客车上高速免费，温馨提醒，上高速前请自带夜壶，翔桶，姨妈巾，饮用水，方便面，棉被，棋牌，移动电源，眼罩等必需品。
38、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。
39、国庆计划：1日在家看全国高速堵车，2日在床上看各地景区排队，3日在家看全国酒店涨价，4日在家看游客到处被宰，5日在家看买不到火车票，6日在家看全国高速又堵，7日在家看北上广进不了城。
40、愚人节整人小贴士送上，离得近的先下手，关系亲的多下手，脾气好的最好下手！同学可以骗，同事可以整，朋友可以蒙，恋人可以逗，冲领导下手可要小心！最后记得，下手的时候也要提防被骗哦，愚人节快乐！
41、情人节最适合玩的游戏，消灭一对又一对！一起来玩连连看。
42、有句话不知当讲不当讲，因它牵涉到难言的隐私；有件事不知该不该联系，但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争，终于鼓足勇气说：今天是你的节日，愚人节快乐！
43、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 ---周立波
44、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。 ---郭敬明
45、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 ---齐秦
46、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错。 ---懒羊羊
47、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 ---w
48、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 ---佚名
49、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 ---周立波
50、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 ---周立波
51、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧。 ---w
52、你撞车前长啥样的。 ---w
53、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？ 大师：因为一些俗事。 年轻人：那您举个例子呗？ 大师：不举！ ---佚名
54、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 ---天下无病
55、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说:数字要大写。女郎头一歪说:大写?格子这么小，叫我怎么写得大?
56、青年：我想要有很多很多钱。 禅师：只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。 青年：您是说七龙珠吗？ 禅师摇摇头：不，是双色球。
57、妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。真的啊?太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。
58、住在我心里的那个人，麻烦交一下房租。
59、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
60、带女儿去ATM取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，爸爸，我们买台这机器回家吧。
61、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
62、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
63、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
64、哈哈哈哈，舌头上起了个疮，然后今天有点傻萌，说话大舌头，感觉自己说话像个二傻子哈哈哈。
65、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
66、宝贝问：情人节快到了，怎么过呢？我：那你觉得我们该怎么过？宝贝：人家想听你的想法嘛。我：要么，一笑而过......
67、一个本科男找了一个女博士。情人节来临之际，本科男给女博士发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，女博士给本科男发了一个元的红包，并附言：我爱你多一点！本科男感叹道：有文化，太可怕，少花钱，会说话！
68、爸爸：如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！女儿：可我是女生啊爸爸！爸爸：哦，你可以用粉色的铲子！
69、我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
70、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！
71、今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压，心脏病，吓坏我了， 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太特么吓人了！
72、目前为止，我认为我最幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶，也不是在大街上捡到50块，而是四个同班同学一起考证，我们四个相互抄袭，却只有我一个人合格。
73、我爸给了我一百叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
74、小时候，有个女的，对我表白我很果断的拒绝了她，她哥过来找我，问我说，你挺牛啊，我回答了一句，我属蛇，然后被揍了一顿。
75、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩！
76、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人!开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑!
77、只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。
78、你所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。
79、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡。
80、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
81、尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。
82、家里邋遢的像个鬼，外面风光的像个神。
83、每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍
84、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。
85、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
86、我问：我的头像牛逼么?他说：像。
87、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
88、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
89、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。
90、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
91、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
92、他捏的一把糖，逢人就发，你却说你的最甜。别傻了，姑娘。
93、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
94、生前何必久睡，死后自会长眠。 ---萧红
95、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 ---于丹
96、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。 ---韩寒
97、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。 ---刘墉
98、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 ---葛优
99、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 ---周立波
100、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。 ---韩寒
101、浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。 ---韩寒
102、命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。 ---周星驰
103、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。 ---吕子乔
104、死不是死者的不幸，而是生者的不幸。 ---伊壁鸠鲁
105、成功的丈夫，是钱多到妻子花不完；成功的妻子，是找到这种丈夫。 ---李敖
106、思想品德不及格，总比没思想好。 ---韩寒
107、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 ---郭敬明
108、这城市那么空，这回忆那么凶。 ---金志文
109、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。 ---王石
110、日长篱落无人过，惟有蜻蜓蛱蝶飞。 ---范成大
111、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 ---张嘉佳
112、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。 ---张爱玲
113、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。 ---于丹
114、内官初赐清明火，上相闲分白打钱。 ---韦庄
115、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。 ---w
116、姑娘的心里最珍视的东西是他们自己的美貌。 ---奥维德
117、总要为爱人着想，经得起爱人唠叨，理应对爱人谦让，男人应当总经理。 ---于丹
118、你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。 ---纪德
119、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎。 ---烽火戏诸侯
120、世界上的鲜花多了去了，你要不见着牛粪就插一下，根本没人注意你。
121、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
122、偶尔幽生活一默，你会觉得很爽；但生活幽你一默，可就惨了……
123、别拿你的脾气挑战我的耐性，哥不是在钓鱼。
124、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
125、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
126、流氓现在是女汉子的专利，软妹靠边。
127、你这辈子都不许跑啊，不然我追不上！没问题，我这辈子都牵着你的手走！
128、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
129、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
130、走自己的路，和爱情兵分两路。
131、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
132、是狼就练好牙，是羊就练好腿。
133、传销就是兔子专吃窝边草。
134、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。 ---_庸
135、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。 ---王大庆
136、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
137、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
138、作为我的男人，必须守身如玉，如果你不小心被别的女人那啥了，别让我动手，你就赶紧自宫吧！ ---佚名
139、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……
140、上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····
141、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
142、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
143、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
144、女人中的男人，男人中的Super-man ---佚名
145、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
146、女大十八变，越变越随便。 ---佚名
147、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
148、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
149、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
150、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”
151、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
152、上了贼船，就跟贼走。
153、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
154、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
155、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！
156、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
157、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
幽默搞笑小夏的句子 第2篇
1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
2、不要愁老之将至，你老了一定很可爱。
3、最近很忙 忙着可爱 忙着成长。
4、我觉得你是我见过最可爱的一个女生了
5、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
7、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
8、告诉你一个秘密，我明年还会爱你。
9、我会变身！我可以变成小软妹！我也可以变成硬汉来保护你！
10、天啊！她真的好小哦。她的手只有我的六分之一大，一张可爱的樱桃小嘴。过了一会儿，她似乎知道我来看她了，便从那甜美的睡梦中醒了。她那小小的眼睛像水晶葡萄一样漂亮，一直盯着我看，像是在说：“姑姑，你来看我了，我好高兴哦。”看她这么可爱，我真想抱抱她。
11、夜晚出去玩的搞笑说说，好像栅栏一样，心气通于舌。
12、你和我走在乡间似的小路，搞笑的夜晚说说人不算少。
13、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
14、有个人被封为大官，他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：你是谁呀，来这干吗？朋友开始有点惊慌，后来镇静他说：你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我就是来看你的呀！
15、晚上说说心情短语简单搞笑，去上晚自习，我都有点接受不了。
16、我真服了，发消息不回，打电话不接，谈个恋爱还想搞欲擒故纵，我直接买本三十六计寄给你抄好了。
17、写不出穿越三百年的爱情挚言，夜晚搞笑的幽默句子 我来替你掌握。
18、晚上修仙的搞笑说说，新的花，轻装上阵。
19、终于等来了，搞笑的夜晚说说怎么能说忘就忘。
20、在大街上摔倒了，周围的人都在笑我，气的我爬起来又摔了几次，笑死他们。
21、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
22、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
23、你的努力，也许有人会讥讽；你的执着，也许不会有人读懂。在别人眼里你也许是小丑，在自己心中你就是国王！
24、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
25、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
26、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。
27、瀑布一般的长发，淡雅的连衣裙，标准的瓜子脸，聪明的杏仁眼，那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。
28、在你那双又大又亮的眼睛里，我总能捕捉到你的宁静，你的热烈，你的聪颖，你的敏感。
29、你要让你的能力，配得上你的虚荣，让你的优秀配得上你的自尊，让你的视野配得上你的骄傲。
30、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收。
31、熊孩子太调皮， 爬进柜子里下不来，急得在那直喊妈妈。
32、孩子调皮的说说，温情脉脉，与其可怜来可怜去还不如淡漠的对待一切。
33、她在脏衣服上打上肥皂，就“哼哧哼哧”地搓起来，一个个小肥皂泡儿从衣服上冒出来，一会儿就变成了一大堆白沫子。
34、天边的残霞，小孩子调皮说说什么角色任你分配。
35、时间过的好快呀，不知不觉中我的宝宝就长大了，会逗爸爸妈妈开心，会调皮捣蛋，还会恶作剧。
36、调皮的句子，但还是想听，在梨花瓣上烁闪。
37、小孩子调皮说说，但她没有放弃自己，无拘无束的玩到淋漓尽致。
38、也可以默默化作护花的春泥，孩子调皮的说说如影随形。
39、孩子调皮的说说，漫漫让我变得坚强，而哈里则不能容忍地痛骂妻子：你_才是没有生命的东西。
40、有种孩子太调皮了，老师都不愿意教了的感觉，怎么教都不会。
41、音乐，是一种快乐;音乐，是一种享受;音乐，是我们童年的好朋友;音乐，也是我的人生。
42、生活不止诗和远方，还有眼前的苟且。要享受当下，奋斗当下。假期结束了。
43、玫瑰色的阳光洒满人间，浪漫永存；在你的身上洒满快乐，清香永留；在你的掌心播下温暖，关爱永久；只属于你我的情人节，心心相印！
44、踏着北国的冰雪，乘着岭南的暖风，伴着江南的春水，带着草原的绿茵，我们欢聚母校；装着老师的嘱托，今朝你我各奔西东，千言万语汇成一句短短的祝福：珍重，朋友！
45、一句祝福，一世牵挂；一声叮咛，一生感动。毕业的号角已经吹响，带着同学的祝福，老师的叮咛，我们上路，不管前方有多少的风雨，心就不会孤独，因为有了你们的祝福。
46、当官了，兼听则明，偏信则暗那。耳朵是要常打扫打扫卫生滴，不然“耳道”会堵塞滴，要把捧你的“好话”掏出去、把真心为你好的“坏话”留下来。
47、一名吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
48、人生在世，不该愧对“一名吃货”二字。
49、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
50、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
51、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
52、静静的夜，真的好想你。满天星光也难说清想你的心情。把未燃尽的烟头远远的丢进荡荡的风中，让想你的心情融入今后的日子真的好想你！
53、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
54、寂寞的夜里，无尽的思念你辗转反侧，直到天亮。
55、感谢不戴银镜的近视眼，亲近的人看得更细腻，不必浪费时间精力去看清不必要的事物。
56、赚钱就像盖高楼，一层一层向上去，一天一天勤积累，钱没成山病成山。花钱就像拆高楼，轰然一声楼倒地，一年幸苦没有了。愿你中个5000亿，天天拆楼也无惧。
57、始作俑者，其无后乎这件事的始作俑者，已经被我打的没有以后了
58、不管多久没见面，我们彼此都还是老样子，脾气差，说话大声，不注意仪表，可是永远笑的那么开心。
59、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
60、独自走过苍苍莽莽，与你同行才有了光。
61、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
62、豪宅不小心塌了
63、老婆诚可贵，儿子价更高;若为情人故，两者皆可抛。
64、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
65、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
66、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
67、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
68、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
69、你丑得很有创意，你丑得惊天动地，你丑得让人类不敢再生育。
70、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
71、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
72、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
73、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
74、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
75、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
76、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
77、努力奔跑吧，反正没有一片属于你的风景。
78、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
79、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 ---周立波
80、桌面不整洁的人一定很聪明。 ---爱因斯坦
81、生前何必久睡，死后自会长眠。 ---萧红
82、宛如又绿江南岸的春风，悄声无息。
83、音乐是流畅飘逸的绸带，让人心旷神怡。
84、1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
85、愿自己眼里藏着太阳，笑里全是坦荡，卡里全是钞票，生日快乐。
86、吸干地球氧气第18年，巨可爱要加油鸭。
87、区区在下是八步赶蟾、赛专诸、踏雪无痕、独脚水上飞、双刺盖七省盖一鸣！
88、大女年方2虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
89、姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮！
90、虽然我长得不够美，不过还好，我有一颗善良的心；我的脑袋比较笨，不过还好，我幽默风趣；我戴眼镜，不过还好，我身体的其他器官还算健康；我优点多，不过还好，我缺点也不多。
91、百花盛放幸福路，笑语盈盈暗香处。芬芳四溢美无数，笑逐颜开入心湖。花容娇俏美资颜，笑口常开福连连。花笑花开花满天，人欢人笑乐无边。世界微笑日，花儿绽笑人亦笑，幸福阳光永照耀。
92、赶快让心情好起来吧，你看就连今天的阳光都如此明媚灿烂，都在努力为你驱逐烦恼焦躁，希望你灰暗的心情在此刻明亮起来，去迎接美好的明天！
93、身体的劳累又算得了什么，不要再抱怨生活的奔波劳碌，为了美好的明天，努力打拼吧，转念想想：人生在世，累累更健康！累累更自然！累累更踏实！请坚信：我们不怕“累”，却怕“泪”！
94、微笑可以让我们敞开心扉，去激荡春风，融化狭隘;微笑还可以让我们插上翅膀，去拥抱蓝天，触摸白云;微笑可以让我们放飞心灵，吹散心头的悲伤，去唱响生活的歌谣。世界微笑日，快乐微笑吧，微笑着面对，微笑着生活。
95、回到了家里，要早些休息。讲个笑话给你，从前有座山，山里有个我，我在给你讲着：要好好休息！要快快乐乐地！
96、想给你安慰可我还没学会，想给你下跪可戒指还在保险柜，想送你玫瑰可惜价钱太贵，只能发个短信把你追，希望我们永不吹。
97、生活就是理解，生活就是面对现实微笑。生活就是越过心灵的障碍，平静心性，淡泊名利。生活，就是越过障碍注视将来。生活，就是自己身上有一架天平，在那上面衡量善与恶。
98、拿份报纸上厕所，俺是读书人
99、长假，腐蚀走你的意志，工作没了动力;锈住了你的身体，工作没了气力;吞噬你的想象，工作没了脑力。上班归岗就是军令，赶紧加油开足马力，为了更美好的长假，为了更美好的生活，努力，努力，更努力的工作。
100、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
101、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
102、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
103、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
104、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
105、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
106、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
107、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
108、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
109、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
110、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
111、别跟别人说你认识我，那就是侮辱！你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！
112、面子是别人给的，脸是自己丢的。 ---谷峰
113、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
114、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
115、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
116、爸，我出去了，今天情人节，晚上不回家。别忘了带套。带了一箱，今晚应该比。
117、小时候被奶奶叫_，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
118、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工!一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
119、爸爸：如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！女儿：可我是女生啊爸爸！爸爸：哦，你可以用粉色的铲子！
120、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！3、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
121、我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
122、2021年，当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
123、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！
124、总讲我的脑袋都是想一些无益的东西。那也得有人愿意把他脑袋的东西分点给我担ar.这样我就不会成天想一些无益的东西喇！ ---佚名
125、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
126、小时候，有个女的，对我表白我很果断的拒绝了她，她哥过来找我，问我说，你挺牛啊，我回答了一句，我属蛇，然后被揍了一顿。
127、老师，对不起，这个中秋假期不写作业，因为我对作业过敏。
128、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
129、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
130、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
131、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
132、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。
133、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
134、鸟大了，什么林子都有。
135、郁闷你说我有这么绥吗，玩个扫雷都卡的不得了。
136、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
137、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
138、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
139、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野_活。
140、无聊的时候放个屁追着玩。
141、人又不聪明，还学人家秃顶。 ---胡一菲
142、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 ---周立波
143、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙；朝天笑三声，好运不会停；劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
144、愚人节，拼的是智谋，比的是胆量，无论有心没心，都要处处小心；愚人节，玩得是策略，得到的是快乐，无论受没受骗，都要一笑了之；愚人节，拼的是人气，送的是欢乐，无论整人被整，都要笑靥如花。愚人节到了，小心接招哦！
145、愚人节到，作为哥们真不想整你，就算想整，我也没那个能耐，你说对不，对了，我发信息时，他们说只有傻子才看完这条信息，笨蛋不转发。祝愚人节快乐。
146、国庆期间小客车上高速免费，温馨提醒，上高速前请自带夜壶，翔桶，姨妈巾，饮用水，方便面，棉被，棋牌，移动电源，眼罩等必需品。
147、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。
148、国庆计划：1日在家看全国高速堵车，2日在床上看各地景区排队，3日在家看全国酒店涨价，4日在家看游客到处被宰，5日在家看买不到火车票，6日在家看全国高速又堵，7日在家看北上广进不了城。
149、愚人节整人小贴士送上，离得近的先下手，关系亲的多下手，脾气好的最好下手！同学可以骗，同事可以整，朋友可以蒙，恋人可以逗，冲领导下手可要小心！最后记得，下手的时候也要提防被骗哦，愚人节快乐！
150、情人节最适合玩的游戏，消灭一对又一对！一起来玩连连看。
151、有句话不知当讲不当讲，因它牵涉到难言的隐私；有件事不知该不该联系，但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争，终于鼓足勇气说：今天是你的节日，愚人节快乐！
152、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 ---周立波
153、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。 ---郭敬明
154、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 ---齐秦
155、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错。 ---懒羊羊
156、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 ---w
157、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 ---佚名
158、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 ---周立波
159、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 ---周立波
160、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧。 ---w
161、你撞车前长啥样的。 ---w
162、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？ 大师：因为一些俗事。 年轻人：那您举个例子呗？ 大师：不举！ ---佚名
163、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 ---天下无病
164、带女儿去ATM取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，爸爸，我们买台这机器回家吧。
165、住在我心里的那个人，麻烦交一下房租。
166、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说:数字要大写。女郎头一歪说:大写?格子这么小，叫我怎么写得大?
167、相思苦，爱意浓，愿爱在你心中谱;银河美，鹊桥仙，愿爱在你身边绕;七夕到，喜鹊叫，让爱把你紧拥抱;情相依，爱无边，幸福伴你一生永不变!
168、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：兔子(同志)，亲吻(请问)一下......话还没说完，小姐便气得满脸通红。
169、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
170、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
171、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
172、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
173、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
174、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
175、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
176、别人都在装正经，而我只能装不正经。
177、空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
178、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
179、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。
180、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
181、你就是那粪池里的苍蝇，怎么变都是从屎堆里蹦出来的。
182、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
183、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链，套你脖子上。
184、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
185、你给我滚，马不停蹄地滚!
186、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
187、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
188、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
189、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
190、走自己的路，和爱情兵分两路。
191、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
192、是狼就练好牙，是羊就练好腿。
193、传销就是兔子专吃窝边草。
194、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。 ---_庸
195、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。 ---王大庆
196、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
197、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
198、作为我的男人，必须守身如玉，如果你不小心被别的女人那啥了，别让我动手，你就赶紧自宫吧！ ---佚名
199、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……
200、上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····
201、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
202、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
203、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
204、女人中的男人，男人中的Super-man ---佚名
205、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
206、女大十八变，越变越随便。 ---佚名
207、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
208、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
209、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
210、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”
211、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
212、上了贼船，就跟贼走。
213、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
214、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
215、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！
216、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
217、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
218、只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。
219、老鼠一发威，大家都是病猫。
220、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
221、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
222、你所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。
223、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
224、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
225、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
226、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
幽默搞笑小夏的句子 第3篇
天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
打你就打你，还要挑日子吗?
台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
把我想得太复杂，说明你也不简单。
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
最常用的幽默经典句子
1、Excel刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。
2、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
3、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
4、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
5、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
6、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
7、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
10、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
11、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!
13、此地禁止大小便，违者没收工具。
14、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
15、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
16、地理老师问：四大洋分别是那个? 我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
17、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
18、不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、赖床是对周末最起码的尊重。
幽默搞笑小夏的句子 第4篇
1、你我都渴望成功，哪怕要付出很多，但我们连早点起床都做不到。
2、爱情从来不是将就，而是彼此尊重彼此包容，爱一个人，不应让自己卑微到没有尊严。
3、让自己忙一点，忙到没有时间去思考无关紧要的事，很多事就会这样悄悄地淡忘了。
4、当你学着咽下一大段话和所有情绪，只用“嗯”表达你所有想法的时候，你就成熟了。
5、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
6、感动代替不了感情，念旧也回不到曾经。
7、到了一定年龄，便要学会寡言，每一句话都要有用，有重量。喜怒不形于色，大事淡然，有自己的底线。遇到事，先处理情绪，后处理事情，情绪处理不好，事情会更糟。
8、我是一个很懂得理解人的人，可是后来发现我这样真的不好，因为别人从来都没有理解过我。
9、不要一难过就吃东西，你以为一口一口能吃掉忧愁吗？最后只会一口一口吃成肉球。
10、先生我想化作三月里的一缕春风，捎上几分桃花香，然后再扑进你怀里。
11、各奔东西是真，不再联系也是真，怀念归怀念，终归是回不去了。有一种离别，是擦着眼泪，不敢回首。当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
12、我耗尽了所有的真心和力气最终却也只感动了我自己。
13、春天28°，有微风，微风徐徐，温不及你。
14、失而复得的东西根本就回不到最初的样子，即便再好，也忘不了有段时间曾失去过。
15、他什么也没做，是你自己不放过自己。
16、一眼见你万物不及，除你之外再无心动。
17、少年与爱永不老去，即便披荆斩棘，丢失怒马鲜衣。
18、你是我的东南西北，胜过一切，从见你的第一眼便恋恋不舍。
19、我们都不能确定最终能否在一起，但能确定的是，为了在一起，我会拼尽全力。
20、你看起来有多坚强，实际上就有多孤单。
幽默搞笑小夏的句子 第5篇
1. 降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖
2. 糟糕时模仿好，犹如烧焦的菜，盛装打扮。
3. 我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战?
4. 流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。
5. 我说的你就信，你智商低呀!
6. 突然发现我们说的话，不在同一个频道上;
7. 曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话!!!
8. 男人都是消耗品，好男人是奢侈品
9. 放開那個少婦，我是警察。
10. 有些人，你不当着他面_妈他就不知道你是他爸。
11. 爱教会我撒谎，教会我死亡。
12. 撒尿靠压力，拉屎靠重力。
13. 你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊?
14. 两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
15. 一见钟情，再而衰，三而竭。
幽默搞笑小夏的句子 第6篇
1.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
2.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。
3.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
4.屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
5.一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!
6.人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。
7.据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?
8.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!
9.两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
10.世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
11.屌丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀!
12.你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个_。
13.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。
15.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
16.多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
17.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
18.我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的!
19.我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
20.哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。
21. 新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
22.你是没长脑袋，还是脑袋长了霉!!
23.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
24.我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
25.当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
26.如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
27.四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
28.我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
29.又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
30.胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
31.爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!
33.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?
34.商女不知亡国恨、_不懂婚外情。
35.我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
幽默搞笑小夏的句子 第7篇
1、知识就像_，看不见但很重要。
2、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3、最近总是失眠，16小时就醒一次。
4、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
6、绅士无非就是耐心的狼。
7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
8、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞去?
9、知道你过得不好，我也就安心了。
10、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的'人最踏实。
11、通往成功的路，总是在施工中。
12、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
14、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
15、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16、漫漫人生路，总会错几步。
17、我要让全世界都知道我很低调。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。
21、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
23、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
25、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
26、真羡慕你这么年轻就认识我了。
27、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
28、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
29、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
30、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。
31、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
32、明月几时有，自己抬头瞅。
33、英雄不问出路，流氓不看岁数
34、路见不平一声吼，吼完继续往前走
35、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
36、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
37、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
38、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
39、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
40、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
41、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
42、闭上眼睛，我看到了我的前途。
43、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
44、小时候，幸福是简单的事;长大了，简单是幸福的事。
45、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
46、思想有多远，你就给我滚多远!
47、咸鱼翻身，还是咸鱼。
48、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
49、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
50、别紧张，我又不是什么好人。
