幽默搞笑小夏的句子 第1篇
1、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:“小样,看谁狠。”
2、我趴着是日地球,躺着是日宇宙!
3、全世界,得多少人欠你钱啊,弄得你天天一副,死了没埋的模样。
4、你和他说文明,他给你来野蛮;你跟他讲道理,他跟你耍无赖。
5、真事,我老婆庄上有个老头,71岁,有一天看人家打斗地主,其中地主摸了一手好牌,笑了,他也看着也跟着哈哈大笑,结果怎么样?哈哈!笑死了,真的笑死了,笑死了……,打扑克的每人赔了钱!大千世界,无奇不有!
6、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!
7、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
8、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
9、感情你那脸就是屁股,最就是菊花,喷粪就算了,还非得喷狗屎。
10、垂头丧气显矮胖,扬眉吐气显瘦高,这是我听过的最励志的话。
11、帅呆了,酷毙了,你可以回家种地了。
12、我一巴掌把你拍在墙上,抠都抠不下来。
13、电影看多了,开个煤气都怕把自己炸了。
14、满脑子的智慧,硬生生撑大了我的脸。
15、我有一根魔法棒,变大变小变漂亮。
16、走路太骚会摔跤,得瑟过劲必闪腰。
17、别人都在装正经,而我只能装不正经。
18、空口无凭总炫耀,婊孒给我旁边靠。
19、老衲回眸一笑,迷得那些尼姑神魂颠倒。
20、一直对你笑的人,不是_,就是张翰。
21、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
22、你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
23、你给我滚,马不停蹄地滚!
24、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。
25、千万别动!你左脑全是水,右脑全是面粉,不动了,一动全是浆糊。
26、傻与不傻,要看你会不会装傻。
27、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
28、打你就打你,还要挑日子吗?
29、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
30、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!
31、人又不聪明,还学人家秃顶。 ---胡一菲
32、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 ---周立波
33、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。 ---周立波
34、今日愚人节,特颁愚人令,学声小狗叫,心情很美妙;朝天笑三声,好运不会停;劝你快执行,快快来出行,要问此为何,傻子不听命,愚人不听令。
35、愚人节,拼的是智谋,比的是胆量,无论有心没心,都要处处小心;愚人节,玩得是策略,得到的是快乐,无论受没受骗,都要一笑了之;愚人节,拼的是人气,送的是欢乐,无论整人被整,都要笑靥如花。愚人节到了,小心接招哦!
36、愚人节到,作为哥们真不想整你,就算想整,我也没那个能耐,你说对不,对了,我发信息时,他们说只有傻子才看完这条信息,笨蛋不转发。祝愚人节快乐。
37、国庆期间小客车上高速免费,温馨提醒,上高速前请自带夜壶,翔桶,姨妈巾,饮用水,方便面,棉被,棋牌,移动电源,眼罩等必需品。
38、有一个家庭,这家的孩子的数学一直不好,父母给他换了不少学校,最后,父母跟孩子换了一个教堂小学,这个孩子的数学就名列前茅。
39、国庆计划:1日在家看全国高速堵车,2日在床上看各地景区排队,3日在家看全国酒店涨价,4日在家看游客到处被宰,5日在家看买不到火车票,6日在家看全国高速又堵,7日在家看北上广进不了城。
40、愚人节整人小贴士送上,离得近的先下手,关系亲的多下手,脾气好的最好下手!同学可以骗,同事可以整,朋友可以蒙,恋人可以逗,冲领导下手可要小心!最后记得,下手的时候也要提防被骗哦,愚人节快乐!
41、情人节最适合玩的游戏,消灭一对又一对!一起来玩连连看。
42、有句话不知当讲不当讲,因它牵涉到难言的隐私;有件事不知该不该联系,但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争,终于鼓足勇气说:今天是你的节日,愚人节快乐!
43、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 ---周立波
44、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。 ---郭敬明
45、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。 ---齐秦
46、我又可爱,又有责任感,我到底犯了什么错。 ---懒羊羊
47、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。 ---w
48、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂,因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 ---佚名
49、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 ---周立波
50、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 ---周立波
51、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧。 ---w
52、你撞车前长啥样的。 ---w
53、年轻人:大师,你这么智慧为什么还要出家? 大师:因为一些俗事。 年轻人:那您举个例子呗? 大师:不举! ---佚名
54、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 ---天下无病
55、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:数字要大写。女郎头一歪说:大写?格子这么小,叫我怎么写得大?
56、青年:我想要有很多很多钱。 禅师:只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。 青年:您是说七龙珠吗? 禅师摇摇头:不,是双色球。
57、妈,今年国庆单位放假7天,我可以回家里了。真的啊?太好了,我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。
58、住在我心里的那个人,麻烦交一下房租。
59、记得有一次,我因为考试没考好,然后回家爸爸就拿扫帚捶我,我突然想起老师说过要体谅父母,于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗?
60、带女儿去ATM取钱,取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走,问她怎么了,她说了一句话让我笑到现在,爸爸,我们买台这机器回家吧。
61、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
62、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
63、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。
64、哈哈哈哈,舌头上起了个疮,然后今天有点傻萌,说话大舌头,感觉自己说话像个二傻子哈哈哈。
65、跟着大哥混,三天饿九顿,没事挨点小钢棍。
66、宝贝问:情人节快到了,怎么过呢?我:那你觉得我们该怎么过?宝贝:人家想听你的想法嘛。我:要么,一笑而过......
67、一个本科男找了一个女博士。情人节来临之际,本科男给女博士发了一个520元的红包,附言:我爱你。稍后,女博士给本科男发了一个元的红包,并附言:我爱你多一点!本科男感叹道:有文化,太可怕,少花钱,会说话!
68、爸爸:如果有小孩欺负你,你用铲子铲他!女儿:可我是女生啊爸爸!爸爸:哦,你可以用粉色的铲子!
69、我爸给了我100叫我去买包烟,商店没有卖,自己偷偷买了个棒棒糖,拿回家说掉了一块钱。
70、我劝我妈:家里用不着的东西,不如扔掉,放家里占地方!我妈:那你还不自觉的离开这个家!
71、今天看书才知道,长期喝酒会导致高血压,心脏病,吓坏我了, 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心:以后再也不看书了,太特么吓人了!
72、目前为止,我认为我最幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶,也不是在大街上捡到50块,而是四个同班同学一起考证,我们四个相互抄袭,却只有我一个人合格。
73、我爸给了我一百叫我去买包烟,商店没有卖,自己偷偷买了个棒棒糖,拿回家说掉了一块钱。
74、小时候,有个女的,对我表白我很果断的拒绝了她,她哥过来找我,问我说,你挺牛啊,我回答了一句,我属蛇,然后被揍了一顿。
75、马上要情人节了,哪家有闺女借咱一个,明年一大一小给还俩!
76、相处了这么久,终于知道了你是个很直爽的人!开心了就笑,失意了就闷骚,伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招,一颗棒棒糖,立马让你破涕为笑!
77、只想把心揣到肚子里,然后肆无忌惮的笑。
78、你所谓的玩笑,就是把我给玩了,还怪我不笑。
79、别人追你不一定证明你漂亮,而是可能看你那骚样就知道你好泡。
80、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。
81、尼玛,嘴唇被蚊子强吻了。
82、家里邋遢的像个鬼,外面风光的像个神。
83、每次跟别人吵完架后,总觉得没发挥好,还想再吵一遍
84、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的,其实我好怕真的给推走了啊。
85、每次别人夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
86、我问:我的头像牛逼么?他说:像。
87、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。
88、有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是急驰而去,然后用马后炮打倒他。
89、看着你的微笑,突然间觉得我是世界上最幸福的人。
90、你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的小哥。
91、嫉妒的别放弃,羡慕的请继续。
92、他捏的一把糖,逢人就发,你却说你的最甜。别傻了,姑娘。
93、长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
94、生前何必久睡,死后自会长眠。 ---萧红
95、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。 ---于丹
96、漂亮只能为别人提供眼福,却不一定换到幸福。 ---韩寒
97、成熟的人不问过去,聪明的人不问现在,豁达的人不问未来。 ---刘墉
98、石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。 ---葛优
99、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。 ---周立波
100、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程。 ---韩寒
101、浪漫是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它。 ---韩寒
102、命运真是不公平,为什么我这么帅却要掉头发,你们长的那么丑却不掉头发。 ---周星驰
103、左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。 ---吕子乔
104、死不是死者的不幸,而是生者的不幸。 ---伊壁鸠鲁
105、成功的丈夫,是钱多到妻子花不完;成功的妻子,是找到这种丈夫。 ---李敖
106、思想品德不及格,总比没思想好。 ---韩寒
107、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。 ---郭敬明
108、这城市那么空,这回忆那么凶。 ---金志文
109、我的财富并不是因为我拥有很多,而是我要求的很少。 ---王石
110、日长篱落无人过,惟有蜻蜓蛱蝶飞。 ---范成大
111、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。 ---张嘉佳
112、不是每一次努力都会有收获,但是,每一次收获都必须努力,这是一个不公平的不可逆转的命题。 ---张爱玲
113、把事情变复杂很简单,把事情变简单很复杂。 ---于丹
114、内官初赐清明火,上相闲分白打钱。 ---韦庄
115、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花。 ---w
116、姑娘的心里最珍视的东西是他们自己的美貌。 ---奥维德
117、总要为爱人着想,经得起爱人唠叨,理应对爱人谦让,男人应当总经理。 ---于丹
118、你永远也无法理解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力。 ---纪德
119、从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎。 ---烽火戏诸侯
120、世界上的鲜花多了去了,你要不见着牛粪就插一下,根本没人注意你。
121、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。
122、偶尔幽生活一默,你会觉得很爽;但生活幽你一默,可就惨了……
123、别拿你的脾气挑战我的耐性,哥不是在钓鱼。
124、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…
125、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
126、流氓现在是女汉子的专利,软妹靠边。
127、你这辈子都不许跑啊,不然我追不上!没问题,我这辈子都牵着你的手走!
128、小学生是一队一队,中学生是一堆一堆,大学生是一对一对。
129、古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。
130、走自己的路,和爱情兵分两路。
131、曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。
132、是狼就练好牙,是羊就练好腿。
133、传销就是兔子专吃窝边草。
134、人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。 ---_庸
135、宁可去碰壁,也不要在家里面壁。 ---王大庆
136、没有不变的承诺,只有说不完的谎言。
137、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
138、作为我的男人,必须守身如玉,如果你不小心被别的女人那啥了,别让我动手,你就赶紧自宫吧! ---佚名
139、今天约客户在茶楼见面,两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍:你好,我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道:八戒我是你大师兄,哈哈哈我姓孙!我……
140、上课时最反感老师拿成功的人物说事,例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了,你们连个作业都做不好。心想:比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了,看你那逼样。但总不敢说····
141、劫匪:老大,不是说好了抢银行吗?你带我到群里来干嘛?老大:笨蛋,抢银行有抢红包安全吗?
142、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态:警也报了,监控也调了,案也立了,你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!
143、儿子从幼儿园回来,邻居开玩笑:别人都有女朋友了,你怎么没有?儿子:我不要。为什么?邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
144、女人中的男人,男人中的Super-man ---佚名
145、哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。
146、女大十八变,越变越随便。 ---佚名
147、你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。
148、结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是‘不入虎穴,焉得虎子’。
149、别扯那么远,谁保证你能活到那一天。
150、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车,后来到目的地的时候,那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机:“小叔,你胆够大的呀!你就不怕我被人真拐了?”
151、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。
152、上了贼船,就跟贼走。
153、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!
154、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
155、大部分人都并不真的在听你说话,他们只是在等你说完好让他们说,或者只是等你说完。有木有!
156、自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了!
157、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
幽默搞笑小夏的句子 第2篇
1、多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。
2、不要愁老之将至,你老了一定很可爱。
3、最近很忙 忙着可爱 忙着成长。
4、我觉得你是我见过最可爱的一个女生了
5、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
6、唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。
7、人是铁,饭是钢,一天不装憋得慌。
8、告诉你一个秘密,我明年还会爱你。
9、我会变身!我可以变成小软妹!我也可以变成硬汉来保护你!
10、天啊!她真的好小哦。她的手只有我的六分之一大,一张可爱的樱桃小嘴。过了一会儿,她似乎知道我来看她了,便从那甜美的睡梦中醒了。她那小小的眼睛像水晶葡萄一样漂亮,一直盯着我看,像是在说:“姑姑,你来看我了,我好高兴哦。”看她这么可爱,我真想抱抱她。
11、夜晚出去玩的搞笑说说,好像栅栏一样,心气通于舌。
12、你和我走在乡间似的小路,搞笑的夜晚说说人不算少。
13、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。
14、有个人被封为大官,他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识:你是谁呀,来这干吗?朋友开始有点惊慌,后来镇静他说:你看,连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了,我就是来看你的呀!
15、晚上说说心情短语简单搞笑,去上晚自习,我都有点接受不了。
16、我真服了,发消息不回,打电话不接,谈个恋爱还想搞欲擒故纵,我直接买本三十六计寄给你抄好了。
17、写不出穿越三百年的爱情挚言,夜晚搞笑的幽默句子 我来替你掌握。
18、晚上修仙的搞笑说说,新的花,轻装上阵。
19、终于等来了,搞笑的夜晚说说怎么能说忘就忘。
20、在大街上摔倒了,周围的人都在笑我,气的我爬起来又摔了几次,笑死他们。
21、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。
22、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴!
23、你的努力,也许有人会讥讽;你的执着,也许不会有人读懂。在别人眼里你也许是小丑,在自己心中你就是国王!
24、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
25、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。
26、我一般下午才出现,不然你早晚得爱上我。
27、瀑布一般的长发,淡雅的连衣裙,标准的瓜子脸,聪明的杏仁眼,那稳重端庄的气质,再调皮的人见了你都会小心翼翼。
28、在你那双又大又亮的眼睛里,我总能捕捉到你的宁静,你的热烈,你的聪颖,你的敏感。
29、你要让你的能力,配得上你的虚荣,让你的优秀配得上你的自尊,让你的视野配得上你的骄傲。
30、朋友,你长得还真是天生丽质啊,简直是美不胜收。
31、熊孩子太调皮, 爬进柜子里下不来,急得在那直喊妈妈。
32、孩子调皮的说说,温情脉脉,与其可怜来可怜去还不如淡漠的对待一切。
33、她在脏衣服上打上肥皂,就“哼哧哼哧”地搓起来,一个个小肥皂泡儿从衣服上冒出来,一会儿就变成了一大堆白沫子。
34、天边的残霞,小孩子调皮说说什么角色任你分配。
35、时间过的好快呀,不知不觉中我的宝宝就长大了,会逗爸爸妈妈开心,会调皮捣蛋,还会恶作剧。
36、调皮的句子,但还是想听,在梨花瓣上烁闪。
37、小孩子调皮说说,但她没有放弃自己,无拘无束的玩到淋漓尽致。
38、也可以默默化作护花的春泥,孩子调皮的说说如影随形。
39、孩子调皮的说说,漫漫让我变得坚强,而哈里则不能容忍地痛骂妻子:你_才是没有生命的东西。
40、有种孩子太调皮了,老师都不愿意教了的感觉,怎么教都不会。
41、音乐,是一种快乐;音乐,是一种享受;音乐,是我们童年的好朋友;音乐,也是我的人生。
42、生活不止诗和远方,还有眼前的苟且。要享受当下,奋斗当下。假期结束了。
43、玫瑰色的阳光洒满人间,浪漫永存;在你的身上洒满快乐,清香永留;在你的掌心播下温暖,关爱永久;只属于你我的情人节,心心相印!
44、踏着北国的冰雪,乘着岭南的暖风,伴着江南的春水,带着草原的绿茵,我们欢聚母校;装着老师的嘱托,今朝你我各奔西东,千言万语汇成一句短短的祝福:珍重,朋友!
45、一句祝福,一世牵挂;一声叮咛,一生感动。毕业的号角已经吹响,带着同学的祝福,老师的叮咛,我们上路,不管前方有多少的风雨,心就不会孤独,因为有了你们的祝福。
46、当官了,兼听则明,偏信则暗那。耳朵是要常打扫打扫卫生滴,不然“耳道”会堵塞滴,要把捧你的“好话”掏出去、把真心为你好的“坏话”留下来。
47、一名吃货不是在吃,就是在去吃的路上。
48、人生在世,不该愧对“一名吃货”二字。
49、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
50、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
51、我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。
52、静静的夜,真的好想你。满天星光也难说清想你的心情。把未燃尽的烟头远远的丢进荡荡的风中,让想你的心情融入今后的日子真的好想你!
53、长得帅的才叫大叔,长得丑的就叫老司机!
54、寂寞的夜里,无尽的思念你辗转反侧,直到天亮。
55、感谢不戴银镜的近视眼,亲近的人看得更细腻,不必浪费时间精力去看清不必要的事物。
56、赚钱就像盖高楼,一层一层向上去,一天一天勤积累,钱没成山病成山。花钱就像拆高楼,轰然一声楼倒地,一年幸苦没有了。愿你中个5000亿,天天拆楼也无惧。
57、始作俑者,其无后乎这件事的始作俑者,已经被我打的没有以后了
58、不管多久没见面,我们彼此都还是老样子,脾气差,说话大声,不注意仪表,可是永远笑的那么开心。
59、有一种人:上午是包公,中午是关公,下午是济公。
60、独自走过苍苍莽莽,与你同行才有了光。
61、后宫肉鸡三千,美坏了瑞星小狮子。
62、豪宅不小心塌了
63、老婆诚可贵,儿子价更高;若为情人故,两者皆可抛。
64、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
65、油价涨,菜价涨,房价涨,就是工资没有涨;找工作难,找女朋友难,找老婆更难,生活真的太为难。
66、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像教室里假装听课的我们。
67、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
68、车站等车,听到两老人对话“大儿子让我去北京住,二儿子让我去香港住。”“你真幸福,两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港,二儿子在北京。”
69、你丑得很有创意,你丑得惊天动地,你丑得让人类不敢再生育。
70、学校广播,下课了,老师:你们辛苦了,上课了,同学们,你们又要受苦了。
71、有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。
72、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
73、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
74、现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。
75、惹气了我,我把地图吃了,这叫气吞山河。
76、生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。
77、努力奔跑吧,反正没有一片属于你的风景。
78、现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。
79、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 ---周立波
80、桌面不整洁的人一定很聪明。 ---爱因斯坦
81、生前何必久睡,死后自会长眠。 ---萧红
82、宛如又绿江南岸的春风,悄声无息。
83、音乐是流畅飘逸的绸带,让人心旷神怡。
84、1980年中国制造,长178cm,净重66kg。采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经二十多年的运行,属质量信得过产品。该“产品”手续齐全,无限期包退包换。现因发展需要,诚招志同道合者,共同研制开发第二代语言聊天软件,有意者请联系!
85、愿自己眼里藏着太阳,笑里全是坦荡,卡里全是钞票,生日快乐。
86、吸干地球氧气第18年,巨可爱要加油鸭。
87、区区在下是八步赶蟾、赛专诸、踏雪无痕、独脚水上飞、双刺盖七省盖一鸣!
88、大女年方2虽说年纪大了点,可是长相却是貌美如花,不是我自夸,追我的人满街是,可是没有遇到心中的那个他,希望有缘人士快快来,赶快把我娶回家!
89、姑娘我虽不能一笑倾人,二笑倾城,三笑倾国,鱼见冒泡,雁见高飞,月见月亮花见花开,却也是好花一朵,身高你来量,体重你来称,寻真诚可靠的牛粪一坨,要求能把我这朵小花越养越漂亮!
90、虽然我长得不够美,不过还好,我有一颗善良的心;我的脑袋比较笨,不过还好,我幽默风趣;我戴眼镜,不过还好,我身体的其他器官还算健康;我优点多,不过还好,我缺点也不多。
91、百花盛放幸福路,笑语盈盈暗香处。芬芳四溢美无数,笑逐颜开入心湖。花容娇俏美资颜,笑口常开福连连。花笑花开花满天,人欢人笑乐无边。世界微笑日,花儿绽笑人亦笑,幸福阳光永照耀。
92、赶快让心情好起来吧,你看就连今天的阳光都如此明媚灿烂,都在努力为你驱逐烦恼焦躁,希望你灰暗的心情在此刻明亮起来,去迎接美好的明天!
93、身体的劳累又算得了什么,不要再抱怨生活的奔波劳碌,为了美好的明天,努力打拼吧,转念想想:人生在世,累累更健康!累累更自然!累累更踏实!请坚信:我们不怕“累”,却怕“泪”!
94、微笑可以让我们敞开心扉,去激荡春风,融化狭隘;微笑还可以让我们插上翅膀,去拥抱蓝天,触摸白云;微笑可以让我们放飞心灵,吹散心头的悲伤,去唱响生活的歌谣。世界微笑日,快乐微笑吧,微笑着面对,微笑着生活。
95、回到了家里,要早些休息。讲个笑话给你,从前有座山,山里有个我,我在给你讲着:要好好休息!要快快乐乐地!
96、想给你安慰可我还没学会,想给你下跪可戒指还在保险柜,想送你玫瑰可惜价钱太贵,只能发个短信把你追,希望我们永不吹。
97、生活就是理解,生活就是面对现实微笑。生活就是越过心灵的障碍,平静心性,淡泊名利。生活,就是越过障碍注视将来。生活,就是自己身上有一架天平,在那上面衡量善与恶。
98、拿份报纸上厕所,俺是读书人
99、长假,腐蚀走你的意志,工作没了动力;锈住了你的身体,工作没了气力;吞噬你的想象,工作没了脑力。上班归岗就是军令,赶紧加油开足马力,为了更美好的长假,为了更美好的生活,努力,努力,更努力的工作。
100、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。
101、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
102、你还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死。
103、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
104、瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。
105、路见不平一声吼,吼完继续往前走。
106、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
107、执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!
108、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
109、打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!
110、在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。
111、别跟别人说你认识我,那就是侮辱!你有牡丹一样富贵的外表,梅花一样坚韧的品质,荷花一样纯洁的心灵,桃花一样甜美的笑容,葵花一样飒爽的风姿,我左看右看,你活脱脱就一个花痴嘛!
112、面子是别人给的,脸是自己丢的。 ---谷峰
113、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
114、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
115、记得有一次,我因为考试没考好,然后回家爸爸就拿扫帚捶我,我突然想起老师说过要体谅父母,于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗?
116、爸,我出去了,今天情人节,晚上不回家。别忘了带套。带了一箱,今晚应该比。
117、小时候被奶奶叫_,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
118、一个男人拼命挣钱却不注意健康,等于是在给另一个男人打工!一个女人拼命省钱却不注意修养,是在给另一个女人腾地方。
119、爸爸:如果有小孩欺负你,你用铲子铲他!女儿:可我是女生啊爸爸!爸爸:哦,你可以用粉色的铲子!
120、我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!3、我每次看到你,都有一种特别的感觉,这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
121、我爸给了我100叫我去买包烟,商店没有卖,自己偷偷买了个棒棒糖,拿回家说掉了一块钱。
122、2021年,当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!
123、我劝我妈:家里用不着的东西,不如扔掉,放家里占地方!我妈:那你还不自觉的离开这个家!
124、总讲我的脑袋都是想一些无益的东西。那也得有人愿意把他脑袋的东西分点给我担ar.这样我就不会成天想一些无益的东西喇! ---佚名
125、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!
126、小时候,有个女的,对我表白我很果断的拒绝了她,她哥过来找我,问我说,你挺牛啊,我回答了一句,我属蛇,然后被揍了一顿。
127、老师,对不起,这个中秋假期不写作业,因为我对作业过敏。
128、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,一个男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
129、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。
130、大叔,你的样子好棒哦,跟棒槌一个样。
131、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”,旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
132、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。
133、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
134、鸟大了,什么林子都有。
135、郁闷你说我有这么绥吗,玩个扫雷都卡的不得了。
136、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
137、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。
138、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
139、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野_活。
140、无聊的时候放个屁追着玩。
141、人又不聪明,还学人家秃顶。 ---胡一菲
142、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。 ---周立波
143、今日愚人节,特颁愚人令,学声小狗叫,心情很美妙;朝天笑三声,好运不会停;劝你快执行,快快来出行,要问此为何,傻子不听命,愚人不听令。
144、愚人节,拼的是智谋,比的是胆量,无论有心没心,都要处处小心;愚人节,玩得是策略,得到的是快乐,无论受没受骗,都要一笑了之;愚人节,拼的是人气,送的是欢乐,无论整人被整,都要笑靥如花。愚人节到了,小心接招哦!
145、愚人节到,作为哥们真不想整你,就算想整,我也没那个能耐,你说对不,对了,我发信息时,他们说只有傻子才看完这条信息,笨蛋不转发。祝愚人节快乐。
146、国庆期间小客车上高速免费,温馨提醒,上高速前请自带夜壶,翔桶,姨妈巾,饮用水,方便面,棉被,棋牌,移动电源,眼罩等必需品。
147、有一个家庭,这家的孩子的数学一直不好,父母给他换了不少学校,最后,父母跟孩子换了一个教堂小学,这个孩子的数学就名列前茅。
148、国庆计划:1日在家看全国高速堵车,2日在床上看各地景区排队,3日在家看全国酒店涨价,4日在家看游客到处被宰,5日在家看买不到火车票,6日在家看全国高速又堵,7日在家看北上广进不了城。
149、愚人节整人小贴士送上,离得近的先下手,关系亲的多下手,脾气好的最好下手!同学可以骗,同事可以整,朋友可以蒙,恋人可以逗,冲领导下手可要小心!最后记得,下手的时候也要提防被骗哦,愚人节快乐!
150、情人节最适合玩的游戏,消灭一对又一对!一起来玩连连看。
151、有句话不知当讲不当讲,因它牵涉到难言的隐私;有件事不知该不该联系,但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争,终于鼓足勇气说:今天是你的节日,愚人节快乐!
152、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 ---周立波
153、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。 ---郭敬明
154、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。 ---齐秦
155、我又可爱,又有责任感,我到底犯了什么错。 ---懒羊羊
156、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。 ---w
157、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂,因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 ---佚名
158、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 ---周立波
159、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 ---周立波
160、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧。 ---w
161、你撞车前长啥样的。 ---w
162、年轻人:大师,你这么智慧为什么还要出家? 大师:因为一些俗事。 年轻人:那您举个例子呗? 大师:不举! ---佚名
163、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 ---天下无病
164、带女儿去ATM取钱,取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走,问她怎么了,她说了一句话让我笑到现在,爸爸,我们买台这机器回家吧。
165、住在我心里的那个人,麻烦交一下房租。
166、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:数字要大写。女郎头一歪说:大写?格子这么小,叫我怎么写得大?
167、相思苦,爱意浓,愿爱在你心中谱;银河美,鹊桥仙,愿爱在你身边绕;七夕到,喜鹊叫,让爱把你紧拥抱;情相依,爱无边,幸福伴你一生永不变!
168、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:兔子(同志),亲吻(请问)一下......话还没说完,小姐便气得满脸通红。
169、帅呆了,酷毙了,你可以回家种地了。
170、我一巴掌把你拍在墙上,抠都抠不下来。
171、电影看多了,开个煤气都怕把自己炸了。
172、满脑子的智慧,硬生生撑大了我的脸。
173、我有一根魔法棒,变大变小变漂亮。
174、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌。
175、走路太骚会摔跤,得瑟过劲必闪腰。
176、别人都在装正经,而我只能装不正经。
177、空口无凭总炫耀,婊孒给我旁边靠。
178、老衲回眸一笑,迷得那些尼姑神魂颠倒。
179、谁说天下的乌鸦一般黑,其实一个比一个嘿。
180、是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光。
181、你就是那粪池里的苍蝇,怎么变都是从屎堆里蹦出来的。
182、你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
183、怪我自己没眼力,把你当作人了,早知道就买条狗链,套你脖子上。
184、我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活!
185、你给我滚,马不停蹄地滚!
186、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
187、朋友竟然说我长得黑,我一巴掌甩过去,这还不是为了暗中保护你。
188、小学生是一队一队,中学生是一堆一堆,大学生是一对一对。
189、古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。
190、走自己的路,和爱情兵分两路。
191、曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。
192、是狼就练好牙,是羊就练好腿。
193、传销就是兔子专吃窝边草。
194、人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。 ---_庸
195、宁可去碰壁,也不要在家里面壁。 ---王大庆
196、没有不变的承诺,只有说不完的谎言。
197、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
198、作为我的男人,必须守身如玉,如果你不小心被别的女人那啥了,别让我动手,你就赶紧自宫吧! ---佚名
199、今天约客户在茶楼见面,两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍:你好,我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道:八戒我是你大师兄,哈哈哈我姓孙!我……
200、上课时最反感老师拿成功的人物说事,例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了,你们连个作业都做不好。心想:比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了,看你那逼样。但总不敢说····
201、劫匪:老大,不是说好了抢银行吗?你带我到群里来干嘛?老大:笨蛋,抢银行有抢红包安全吗?
202、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态:警也报了,监控也调了,案也立了,你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!
203、儿子从幼儿园回来,邻居开玩笑:别人都有女朋友了,你怎么没有?儿子:我不要。为什么?邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
204、女人中的男人,男人中的Super-man ---佚名
205、哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。
206、女大十八变,越变越随便。 ---佚名
207、你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。
208、结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是‘不入虎穴,焉得虎子’。
209、别扯那么远,谁保证你能活到那一天。
210、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车,后来到目的地的时候,那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机:“小叔,你胆够大的呀!你就不怕我被人真拐了?”
211、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。
212、上了贼船,就跟贼走。
213、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!
214、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
215、大部分人都并不真的在听你说话,他们只是在等你说完好让他们说,或者只是等你说完。有木有!
216、自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了!
217、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
218、只想把心揣到肚子里,然后肆无忌惮的笑。
219、老鼠一发威,大家都是病猫。
220、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
221、宅男,只要一停电,就会退化成穴居人。
222、你所谓的玩笑,就是把我给玩了,还怪我不笑。
223、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
224、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!
225、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。
226、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
幽默搞笑小夏的句子 第3篇
天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。
打你就打你,还要挑日子吗?
台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。
有时间烦恼爱来爱去的事,不如多想想该如何脱贫致富。
愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。
不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。
最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。
女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。
学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生:人丑就该多读书!
你的新欢,不照样是别人的破鞋。
你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。
单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。
把我想得太复杂,说明你也不简单。
你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?
晚上害怕的时候就往床底下看看,记住,你不是一个人。
天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!
暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!
严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
马不停蹄地错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
我宁愿绿你都舍不得和你分手,你还说我不爱你?
西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。
最常用的幽默经典句子
1、Excel刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。
2、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
3、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
4、本人已死,大事抛坟,小事烧纸。
5、不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。
6、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
7、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
8、喝再多的水,也尿不完寂寞。
9、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
10、哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。
11、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
12、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!
13、此地禁止大小便,违者没收工具。
14、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
15、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
16、地理老师问:四大洋分别是那个? 我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
17、哥,在哪里跌倒,就在哪里趴着。
18、不在放荡中变坏,就在沉默中变态!
19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
20、赖床是对周末最起码的尊重。
幽默搞笑小夏的句子 第4篇
1、你我都渴望成功,哪怕要付出很多,但我们连早点起床都做不到。
2、爱情从来不是将就,而是彼此尊重彼此包容,爱一个人,不应让自己卑微到没有尊严。
3、让自己忙一点,忙到没有时间去思考无关紧要的事,很多事就会这样悄悄地淡忘了。
4、当你学着咽下一大段话和所有情绪,只用“嗯”表达你所有想法的时候,你就成熟了。
5、每次想找个人陪的时候,就发现有的人不能找,有的人不该找,还有的人找不到。
6、感动代替不了感情,念旧也回不到曾经。
7、到了一定年龄,便要学会寡言,每一句话都要有用,有重量。喜怒不形于色,大事淡然,有自己的底线。遇到事,先处理情绪,后处理事情,情绪处理不好,事情会更糟。
8、我是一个很懂得理解人的人,可是后来发现我这样真的不好,因为别人从来都没有理解过我。
9、不要一难过就吃东西,你以为一口一口能吃掉忧愁吗?最后只会一口一口吃成肉球。
10、先生我想化作三月里的一缕春风,捎上几分桃花香,然后再扑进你怀里。
11、各奔东西是真,不再联系也是真,怀念归怀念,终归是回不去了。有一种离别,是擦着眼泪,不敢回首。当眼泪流下来,才知道,分开也是另一种明白。
12、我耗尽了所有的真心和力气最终却也只感动了我自己。
13、春天28°,有微风,微风徐徐,温不及你。
14、失而复得的东西根本就回不到最初的样子,即便再好,也忘不了有段时间曾失去过。
15、他什么也没做,是你自己不放过自己。
16、一眼见你万物不及,除你之外再无心动。
17、少年与爱永不老去,即便披荆斩棘,丢失怒马鲜衣。
18、你是我的东南西北,胜过一切,从见你的第一眼便恋恋不舍。
19、我们都不能确定最终能否在一起,但能确定的是,为了在一起,我会拼尽全力。
20、你看起来有多坚强,实际上就有多孤单。
幽默搞笑小夏的句子 第5篇
1. 降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖
2. 糟糕时模仿好,犹如烧焦的菜,盛装打扮。
3. 我又不是咸蛋超人,干吗为了你和全世界作战?
4. 流氓会武术谁都挡不住,流氓有文化谁见都害怕。
5. 我说的你就信,你智商低呀!
6. 突然发现我们说的话,不在同一个频道上;
7. 曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌,废话!!!
8. 男人都是消耗品,好男人是奢侈品
9. 放開那個少婦,我是警察。
10. 有些人,你不当着他面_妈他就不知道你是他爸。
11. 爱教会我撒谎,教会我死亡。
12. 撒尿靠压力,拉屎靠重力。
13. 你不服吗,不服你就去吃老鼠药死掉啊?
14. 两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。
15. 一见钟情,再而衰,三而竭。
幽默搞笑小夏的句子 第6篇
1.很多女孩都是得了韩红的病,但是没有韩红的命。
2.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说”日本人也带个人字“,她这才同意鲸鱼不是鱼。
3.再拉风的男人在现实面前也要低头,再叼的人做完后也是要洗了睡的……
4.屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。
5.一个人类可以承受45dol(dol:疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候,要承受57dol的疼痛,大概就是碎了20根骨头的样子。但是,如果一个男人被T到蛋了,那种疼痛是9000dol,换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头,所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!
6.人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。
7.据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:上联:干嘛呢,哦没事,做个好梦早点睡。下联:外面冷,多穿点,玩的高兴别太晚。横批:他对你好吗?
8.初见倾心,再见痴心,终日费心,欲得芳心,煞费苦心,想得催心,难道你心,不懂我心!
9.两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的,如果不是时髦,肯定是讨饭的叫花子。
10.世界上最没用的东西---工资条,看着生气,擦屁股太细。
11.屌丝逆袭必学献媚语:这位美女,真是花容月貌,沉鱼落雁,千娇百媚,国色天香,明眸皓齿,淡扫峨眉,香肌玉肤,神仙玉骨,如花似玉,楚楚动人,增一分嫌太多,减一分嫌太少。能认识你,真是上天的恩赐,鄙人的无上荣耀!
12.你觉得我内向是因为我不爱说话,其实我不爱说话时因为我觉得你是个_。
13.在我心中,女神也是女人,女神也有七情六欲,女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位,你的女神不一定是我的女神,我的女神永远是我的女神,大家的女神才是真正的女神。综合上述,女神没有什么,屌丝不用等到天亮,属于逆袭的时刻到了……
:我咒你老婆不是处女!B:我咒你老婆永远是处女。
15.我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。
16.多年后,重相逢,我变瘦,你变受。
17.我命由我不由天,天欲灭我我灭天。
18.我女朋友对我可好了,为了让我过光棍节,昨晚给她打电话一男的接的!
19.我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。
20.哥守了20年的处男之身,终于在昨天晚上…变成21年了。
21. 新闻说:作为一个基层干部,人民的事就是自己的事。然后紧接着又说:自己的事再大都是小事。
22.你是没长脑袋,还是脑袋长了霉!!
23.不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
24.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
25.当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了。
26.如果说大蒜是联邦制,那么香蕉就是邦联制,如果说葡萄是封建制,那么橘子就是郡县制,如果说芒果是中央集权,那么椰子就是虚君共和。
27.四年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大夷妈了”。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大夷妈没有按时来。”
28.我无法保证、无法向你承诺什么,但我会做到:如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。
29.又要到了大街上10女9露,9露8丝,8丝7黑,7黑6透,6透5粗,5粗4骚,4骚3丑,3丑2渔网,2渔网1破洞的季节了……
30.胸不平,何以平天下,乳不巨,何以聚人心。
31.爱她,就给她穿上婚纱,然后再亲手扒光。
:你不要像苍蝇一样盯着我。B:谁盯着你,你以为你是屎啊!
33.走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作践了自己,何必呢?
34.商女不知亡国恨、_不懂婚外情。
35.我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
幽默搞笑小夏的句子 第7篇
1、知识就像_,看不见但很重要。
2、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
3、最近总是失眠,16小时就醒一次。
4、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
5、我从不以强凌弱,我欺负他之前真不知道他比我弱。
6、绅士无非就是耐心的狼。
7、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
8、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞去?
9、知道你过得不好,我也就安心了。
10、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的'人最踏实。
11、通往成功的路,总是在施工中。
12、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13、我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。
14、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
15、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16、漫漫人生路,总会错几步。
17、我要让全世界都知道我很低调。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
20、身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫Gaojipibao。
21、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
22、别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。
23、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
24、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。
25、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
26、真羡慕你这么年轻就认识我了。
27、生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。
28、不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
29、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。
30、人性最可怜的就是:我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园,而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。
31、我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口
32、明月几时有,自己抬头瞅。
33、英雄不问出路,流氓不看岁数
34、路见不平一声吼,吼完继续往前走
35、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁
36、孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!
37、执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!
38、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
39、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
40、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
41、爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
42、闭上眼睛,我看到了我的前途。
43、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
44、小时候,幸福是简单的事;长大了,简单是幸福的事。
45、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
46、思想有多远,你就给我滚多远!
47、咸鱼翻身,还是咸鱼。
48、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
49、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
50、别紧张,我又不是什么好人。