搞笑段子的幽默句子 第1篇
1、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
2、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
3、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
4、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
5、真事，我老婆庄上有个老头，71岁，有一天看人家打斗地主，其中地主摸了一手好牌，笑了，他也看着也跟着哈哈大笑，结果怎么样?哈哈!笑死了，真的笑死了，笑死了……，打扑克的每人赔了钱!大千世界，无奇不有!
6、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
7、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
8、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
9、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
10、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
11、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
12、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
13、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
14、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
15、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
16、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
17、别人都在装正经，而我只能装不正经。
18、空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
19、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
20、一直对你笑的人，不是_，就是张翰。
21、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
22、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
23、你给我滚，马不停蹄地滚!
24、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
25、千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。
26、傻与不傻，要看你会不会装傻。
27、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
28、打你就打你，还要挑日子吗？
29、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
30、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
31、人又不聪明，还学人家秃顶。 ---胡一菲
32、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 ---周立波
33、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 ---周立波
34、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙；朝天笑三声，好运不会停；劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
35、愚人节，拼的是智谋，比的是胆量，无论有心没心，都要处处小心；愚人节，玩得是策略，得到的是快乐，无论受没受骗，都要一笑了之；愚人节，拼的是人气，送的是欢乐，无论整人被整，都要笑靥如花。愚人节到了，小心接招哦！
36、愚人节到，作为哥们真不想整你，就算想整，我也没那个能耐，你说对不，对了，我发信息时，他们说只有傻子才看完这条信息，笨蛋不转发。祝愚人节快乐。
37、国庆期间小客车上高速免费，温馨提醒，上高速前请自带夜壶，翔桶，姨妈巾，饮用水，方便面，棉被，棋牌，移动电源，眼罩等必需品。
38、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。
39、国庆计划：1日在家看全国高速堵车，2日在床上看各地景区排队，3日在家看全国酒店涨价，4日在家看游客到处被宰，5日在家看买不到火车票，6日在家看全国高速又堵，7日在家看北上广进不了城。
40、愚人节整人小贴士送上，离得近的先下手，关系亲的多下手，脾气好的最好下手！同学可以骗，同事可以整，朋友可以蒙，恋人可以逗，冲领导下手可要小心！最后记得，下手的时候也要提防被骗哦，愚人节快乐！
41、情人节最适合玩的游戏，消灭一对又一对！一起来玩连连看。
42、有句话不知当讲不当讲，因它牵涉到难言的隐私；有件事不知该不该联系，但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争，终于鼓足勇气说：今天是你的节日，愚人节快乐！
43、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 ---周立波
44、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。 ---郭敬明
45、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 ---齐秦
46、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错。 ---懒羊羊
47、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 ---w
48、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 ---佚名
49、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 ---周立波
50、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 ---周立波
51、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧。 ---w
52、你撞车前长啥样的。 ---w
53、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？ 大师：因为一些俗事。 年轻人：那您举个例子呗？ 大师：不举！ ---佚名
54、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 ---天下无病
55、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说:数字要大写。女郎头一歪说:大写?格子这么小，叫我怎么写得大?
56、青年：我想要有很多很多钱。 禅师：只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。 青年：您是说七龙珠吗？ 禅师摇摇头：不，是双色球。
57、妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。真的啊?太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。
58、住在我心里的那个人，麻烦交一下房租。
59、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
60、带女儿去ATM取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，爸爸，我们买台这机器回家吧。
61、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
62、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
63、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
64、哈哈哈哈，舌头上起了个疮，然后今天有点傻萌，说话大舌头，感觉自己说话像个二傻子哈哈哈。
65、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
66、宝贝问：情人节快到了，怎么过呢？我：那你觉得我们该怎么过？宝贝：人家想听你的想法嘛。我：要么，一笑而过......
67、一个本科男找了一个女博士。情人节来临之际，本科男给女博士发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，女博士给本科男发了一个元的红包，并附言：我爱你多一点！本科男感叹道：有文化，太可怕，少花钱，会说话！
68、爸爸：如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！女儿：可我是女生啊爸爸！爸爸：哦，你可以用粉色的铲子！
69、我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
70、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！
71、今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压，心脏病，吓坏我了， 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太特么吓人了！
72、目前为止，我认为我最幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶，也不是在大街上捡到50块，而是四个同班同学一起考证，我们四个相互抄袭，却只有我一个人合格。
73、我爸给了我一百叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
74、小时候，有个女的，对我表白我很果断的拒绝了她，她哥过来找我，问我说，你挺牛啊，我回答了一句，我属蛇，然后被揍了一顿。
75、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩！
76、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人!开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑!
77、只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。
78、你所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。
79、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡。
80、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
81、尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。
82、家里邋遢的像个鬼，外面风光的像个神。
83、每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍
84、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。
85、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
86、我问：我的头像牛逼么?他说：像。
87、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
88、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
89、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。
90、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
91、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
92、他捏的一把糖，逢人就发，你却说你的最甜。别傻了，姑娘。
93、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
94、生前何必久睡，死后自会长眠。 ---萧红
95、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 ---于丹
96、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。 ---韩寒
97、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。 ---刘墉
98、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 ---葛优
99、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 ---周立波
100、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。 ---韩寒
101、浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。 ---韩寒
102、命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。 ---周星驰
103、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。 ---吕子乔
104、死不是死者的不幸，而是生者的不幸。 ---伊壁鸠鲁
105、成功的丈夫，是钱多到妻子花不完；成功的妻子，是找到这种丈夫。 ---李敖
106、思想品德不及格，总比没思想好。 ---韩寒
107、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 ---郭敬明
108、这城市那么空，这回忆那么凶。 ---金志文
109、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。 ---王石
110、日长篱落无人过，惟有蜻蜓蛱蝶飞。 ---范成大
111、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 ---张嘉佳
112、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。 ---张爱玲
113、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。 ---于丹
114、内官初赐清明火，上相闲分白打钱。 ---韦庄
115、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。 ---w
116、姑娘的心里最珍视的东西是他们自己的美貌。 ---奥维德
117、总要为爱人着想，经得起爱人唠叨，理应对爱人谦让，男人应当总经理。 ---于丹
118、你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。 ---纪德
119、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎。 ---烽火戏诸侯
120、世界上的鲜花多了去了，你要不见着牛粪就插一下，根本没人注意你。
121、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
122、偶尔幽生活一默，你会觉得很爽；但生活幽你一默，可就惨了……
123、别拿你的脾气挑战我的耐性，哥不是在钓鱼。
124、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
125、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
126、流氓现在是女汉子的专利，软妹靠边。
127、你这辈子都不许跑啊，不然我追不上！没问题，我这辈子都牵着你的手走！
128、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
129、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
130、走自己的路，和爱情兵分两路。
131、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
132、是狼就练好牙，是羊就练好腿。
133、传销就是兔子专吃窝边草。
134、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。 ---_庸
135、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。 ---王大庆
136、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
137、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
138、作为我的男人，必须守身如玉，如果你不小心被别的女人那啥了，别让我动手，你就赶紧自宫吧！ ---佚名
139、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……
140、上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····
141、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
142、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
143、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
144、女人中的男人，男人中的Super-man ---佚名
145、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
146、女大十八变，越变越随便。 ---佚名
147、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
148、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
149、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
150、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”
151、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
152、上了贼船，就跟贼走。
153、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
154、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
155、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！
156、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
157、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
搞笑段子的幽默句子 第2篇
1、清茶，或淡或浓，清香自留心间；距离，或远或近，真情永不变浅；祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息！
2、松弛的神经，傻乐的表情，发直的眼睛，凌乱的衣衫，反穿着的拖鞋，桌上的剩菜残羹，这才是周末一个乱室佳人的优秀表现。好好放松自己，祝你周末开心！
3、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
5、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
8、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”
12、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。
13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
20、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
21、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
22、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
23、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
25、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
26、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
27、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来！
28、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
29、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
30、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
31、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
32、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
33、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
34、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
35、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?
36、早上出门的`时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
37、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
38、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
39、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！
40、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
41、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。
42、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
43、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几
44、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
45、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
46、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
47、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
48、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
49、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
50、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
51、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
52、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
53、没有过不去的事情，只有过不去的心情。
54、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
55、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
56、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
57、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
58、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。
59、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
60、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。
61、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
62、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！
63、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?
64、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。
65、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
搞笑段子的幽默句子 第3篇
1、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
2、你不苟言笑，却爱卖弄风骚;你嘴虽不甜，却讨人喜欢;你爱献殷勤，却无不轨之心;你天生还有看门的本领，看你瞪圆了双目，这块骨头赏给你了。
3、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，
4、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
5、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
6、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
8、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
9、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
10、小时候肚子疼是正常的，现在肚子疼别人说你来月经了。
11、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。
12、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
13、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
14、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
15、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
16、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？
17、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
18、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
19、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
20、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!
21、有趣的`姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
22、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
23、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
24、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
25、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
26、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
27、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
28、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
29、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
30、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。
31、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
32、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
33、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
34、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
35、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
36、人生就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子。
37、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
38、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
39、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
40、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
搞笑段子的幽默句子 第4篇
1、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
2、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
3、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
4、我说我比较喜欢李白的.诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
5、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
6、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
7、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
8、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
9、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
搞笑段子的幽默句子 第5篇
1、“你问我有多爱你”“春梦对象都是你”
2、“你是属什么的啊？”“我属狗啊”“胡说八道，你明明是属于我的”
3、“你知道我最特别的地方是什么吗？”“是什么”“特别喜欢你”
4、“请问你单身多久了？”“……嗯，很久了。”“对不起我让你久等了”
5、“你知不知道为什么我怕你？”“不知道”“因为我天生怕老婆”
6、“你想养狗吗？”“什么狗？”“单身的那种”
7、“我可以敲你的门吗？”“什么门？”“你的心门”
8、“喂，把手伸出来”“干嘛？”“我想牵下女朋友的手”
9、“你知道世界上最冷的地方是哪吗？”“是没有你的地方”
10、“我最近有点抑郁”“怎么啦？”“因为我已经一天没和你亲亲啦”
11、“我们要不要去喝酒？”“喝什么酒”“我们的喜酒”
12、“你知道我在找一条路吗？”“什么路？”“阿姨洗铁路。”
13、“你知道菜什么时候吃最好吃么？”“趁热吃？”“你喂我吃。”
14、“如果我把你推到花园里，就会找不到你？”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”
15、“我只想让你做我的电梯。”“为啥？”“在我的世界里上上下下、进进出出。”
16、“你现在在哪儿”“在家”“你现在在我的脑海里”
17、“我最近要换个造型”“什么造型？”“没你不行”
18、“你有没有在这里看见一匹马？”“什么马？”“你的微号码”
19、真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方，后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀!
20、“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊，没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你”
21、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”
22、“我问你，如果你是一款大衣，你认为你是哪款大衣？”“长款大衣”“错！你是我心里的.唯一”
23、“你知道我最喜欢什么季节吗？”“冬季？”“不是，是有你的季节”
24、“同学，我可以认识你吗？”“为什么？”“我想和你的未来有关。”
25、“你知道你现在像什么吗？”“像什么？”“像地球。”“为什么？”“因为你对我有吸引力。”
26、呼～你知道我在干嘛吗？”“吹气？”“不，我在乎你。”
27、“天气预报说，今后有雨。”“啊，不会吧？”“说错了，是今后有你。”
28、“有件事想麻烦你一下”“什么事”“麻烦你喜欢我一下”
29、“你知道天涯海角子在哪里吗？”“在哪里”“我也不知道”“但我愿意带你一起去找”
30、“如果你是画家，你觉得我会是什么职业？”“什么职业？”“插画家”
31、“我昨天看到你了”“在哪里？”“在我的梦里”
32、“你是一个不称职的朋友”“不如转行做我男朋友吧”
33、“我呀，既做不了好人也做不了坏人”“所以呢”“只想做你的心上人”
34、“心情不好时”“想想你就会发笑”“有你真好”
35、“你别老问我，你在干嘛？”因为“我时时刻刻都在想你。”
36、“我缺了一样生活必需品”“缺了什么？”“你呀”
37、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
38、“我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”
39、“你最近是不是飘了”“有吗”“有，你飘进我心里了”
40、“你快滚过来。”“干嘛？”“老子想抱你了！”
41、“你知道我姓什么吗”“什么啊，我怎么知道”“认识你之后我幸福”
42、“你知道吗，我现在一动都不敢动”“为什么”“因为我怕动一下就会深陷爱你的沼泽”
43、“想我了就抱抱空气”“毕竟我的可爱无处不在”
44、“昨晚啊，做了一个梦，现在实现了。”“什么梦？”“和喜欢的人聊天。”
45、“你的存在感就跟空气一样？”“什么意思”“没有你我就活不下去”
46、“你知道为什么天气越来越冷了吗”“因为夏天快完了”“不，因为它在给我机会去温暖你”
47、“和你聊天就像考试”“为什么”“事后想想总觉得没发挥好”
48、“听说98K可以爆头”“嗯，然后呢”“那我可以抱你吗？”
49、“啊，我的心好痛”“怎么了”“你卡在我心上了”
50、“真羡慕你。”“羡慕什么？”“拥有我这么可爱又有趣的人。”
搞笑段子的幽默句子 第6篇
1.最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
2.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
3.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
4.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
5.现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
6.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
7.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
8.爱情是互补的'，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
9.上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
11.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
12.今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
13.听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
14.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
15.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
16.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
17.只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
18.努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
19.沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
20.长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
搞笑段子的幽默句子 第7篇
1.我允许你走进我的梦里，但你别在里面走来走去，我怕你吵醒我。
2.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
3.忘记不了的回忆，就只能假装失忆。
4.快要周末了，本来下定决心要好好做作业，谁知道又痛快地玩了两天，，
5.别在我面前，提起她的美。
6.不要叫我美女，大家都叫我门神
7.第一次建号，第一次发布签名，想了半天不知道说啥...郁闷
8.我纠结了一晚上，到底是先有的鸡呢还是先有的蛋
9.谁说的在那跌倒就在那里趴起来，要是从偻上跌下去能趴起来么
10.什么时候才能看到【新闻联播大结局】
11.哎呀，今天早上打了一个喷嚏，自己问自己，她想你了？不，是胡椒粉进鼻子里了
12.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错
13.世上男人千千万，老娘不爽天天换。
14.久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！
15.穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极
16.承诺，只是一个疯子说给一个傻子听得
17.恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。
18.如果你敢让我温暖的不像话，我就愿陪你走过每一季花开花落！
19.你是个龟人，我是个过客！
20.人生最痛苦的莫过于上班.比上班更痛苦的莫过于加班.比加班更痛苦的莫过于无偿加班
21.曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力，那么现实
22.这个世界上我只能相信我自己
23.今天有人叫俄莹猪，赫赫好久没人叫俄莹猪了。
24.看了一晚的天花板它始终是白色。
25.人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
26.我要带我的`舌头去晒太阳，老这么潮湿会长青苔的
27.给我个女人，我能为祖国在添一个民族
28.一直被狗咬，从未受过伤
29.我早就该习惯没有你的夜勇敢面对
30.没有偷鸡哪来的摸狗呢
31.我真想亲口管你爷爷叫声爹
32.「我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33.有情眼里出西施无情眼里是白痴
34.对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
35.彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。
36.你我白头会到老，钞票也会继续奔跑
37.原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
38.我只不过是你在无聊的时候拿来开心的，呵呵，可是我好像还很乐意？
39.只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢
40.我们也是在键盘上敲出来的爱情，你说我能当真么
41.我未来的老公你现在正和谁撕心裂肺的爱着
42.美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
43.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路！
44.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
45.老班再逼我们，我们就去梁山啦。
46.想我吃回头草告诉你
47.还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。
48.爸爸说：钱要花在刀刃上，不能糊花乱花瞎花。
49.天知道，我多想回一句“你大爷的！
50.我翻了一座山，我过了一条河。我又翻了一座山，我又过了一条河。
