幽默笑话段子夫妻搞笑句子 第1篇
1、老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有?
老酷说：八成它们结婚了。
2、老婆说：你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。
老酷说：我觉得我名列第三。
那第一第二是谁?
镜子和体重秤。
3、老婆说：是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?
老酷说：当然。
为什么?
因为爱一个有夫之妇是不道德的。
4、老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
老婆：你要是有他那么高该多好。
老酷：物价比他还高。
5、老婆：有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗?
老酷：对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。
老婆：什么变化?
老酷：战败国变了。
幽默笑话段子夫妻搞笑句子 第2篇
1、 外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的？”大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。”太太：“是你的职业，还是她的职业？”
2、 话说一女友友在逗她3个月大的儿子：“儿啊，你要记得你妈我哦，长大了一定要孝顺我哦，我现在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊！”顿时石化，这小孩得有多惨啊，可爱的妈咪。
3、 妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。
4、 家有二货老婆一个。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。
5、 刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！
6、 “老公，外面打雷了我好怕哦~” “不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了” “好的老公，那你能先从床底下出来吗？”
7、 丈夫：今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。妻子：当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！
8、 老婆：“老公，在你心中我是什么呀？” 老公：“一棵竹子！” 老婆：“我没那么高风亮节啦。” 老公：“与高风亮节无关！” 老婆：“高高瘦瘦？”老公：“不，一样没有腰！”
9、 一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”
10、 老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！老婆不屑：说说我听听！老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
11、 _老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”_
12、 丈夫悲哀地说：“这世界没有十全十美的女人。” 妻子：“我不是吗？” 丈夫：“不，你只有十全八美。” 妻子：“为什么？” 丈夫：“因为你没有外在美和内在美。”
13、 一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！”
14、 睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”
15、 两个饺子结婚了。洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，他忙问：你是谁？新娘哪里去了？肉丸子害羞地说：讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。
16、 皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢！”
17、 我和老婆外出就餐。“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她质问我。“呃，你怎么知道我抹了。” “这张是玻璃桌……”
18、 退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”
19、 我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。“您见到过这位女性吗？”“不，她是谁？”“她是我的妻子。”“啊，她失踪多久了？”“她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！”
20、 一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的.钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？还有呢？丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗？
21、 妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！”老公答：“对，你就是我的一妾。”
22、 丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？ 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀！如果不想让太太乱跑 ，这种作法最有效！
23、 一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”
24、 一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
25、 一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”女友说：“和他结婚。”“我和他结婚？”“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。”
26、 一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：嗨，真带劲！啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。不，丈夫说，我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。
27、 “老婆，你在干什么？”丈夫对着打扮一番的老婆问。“我呀，准备给你表演一个节目。”“什么节目？”“老公，我来也……公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米……”
28、 妻子对丈夫说：“我同学小美都快成剩女了！”我说：“不会吧！你不是说她以前是你们学校的校花吗？是眼光高了吧！”“不是啊！一直没人要啊！”“我也奇怪啊！像我这样的，别公司帅哥们，都排着队，偷看呢？”“是去看你到底丑成啥模样吧！”丈夫接口道。
29、 光着身体的妻子：把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！丈夫：不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。
30、 一对夫妻在情人节晚上走散，老婆急得哭了起来：“我找我的丈夫已经2个钟头了！”旁边一名女白领说安慰她：“看开点儿，算不了什么，我找我的丈夫，已经20年了……”
31、 老公：你看，你买了那么多衣服，都放在衣柜里，有的一年了你都没穿过！真是乱花钱！老婆：你比我还乱花钱！你买的那份意外事故保险，现在都五年了，你都没用过！
32、 妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑上驴，不然连我也丢了。
33、 心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。
34、 老公文件忘拿了叫我送去他单位，我打的到他单位想打电话叫他下来拿。一找手机忘带了，那就给送上去吧，文件也忘拿了，回家从拿，钥匙也没带！只有叫老公把我送回去他自己拿文件！
35、 刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说统一价58。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”
幽默笑话段子夫妻搞笑句子 第3篇
1、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”
2、有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。
3、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
4、老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”老公道：“我当然是敢怒而不敢言。”
5、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！
6、一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。”
7、丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。
8、一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面。什么东西？诗人问。你的来信，亲爱的，它通常只有一面。妻子答。
9、中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”
10、一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。
11、某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意，男士哄妻子说：不过是跟她玩玩，又不是当真？！相好的不愿意了，说：不当真，不当真，你咋不玩你家的？！
12、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
13、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。
14、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”
15、小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？
16、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
17、妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。
18、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
19、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小朋友。”老婆看看老公：“有现成的……我就符合啊！”
20、甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。
21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
22、如果帅能当饭吃，本帅能养活三十亿人。
23、如果觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
24、小时候，大家都是祖国的花朵。只不过，长大后有人变成了奇葩！
25、爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。
26、什么叫万死不辞，大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。
27、现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。
28、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
29、刚拿到驾照，我对女儿说：”你敢坐妈妈的车吗？“女儿一脸惊恐的说：”妈，我还想给你养老呢！“
30、花园里听见一个四五岁的小孩大声说：咱们来玩大变活人吧！我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩。然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：你来当大便，我们来当活人！
31、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？”
32、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜，变成了提心吊胆地熬夜。
33、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！ ”我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”她笑笑，说：“看来你是真傻。”
34、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
35、上学期间吃外卖真的很不健康，所以建议大家不要上学。
36、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的_全部卷走。
37、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
38、“你看过的第一篇穿越文是什么？” “桃花源记。”
39、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑得快。
40、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！
41、其实每个人都有这样的经历吧，躺在夜里却怎么也睡不着。会有许多许多的画面在自己的脑海里，曾经的你，曾经的我，曾经的我们。或悲或喜，或忧或痛。在成长的路上，我们懂得了，儿时的有些东西，必须要丢掉。在成长的路上，我们懂得了，有一些习惯我们必须戒掉。
42、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
43、“长相不好但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
44、今天上班路上遇到两父子等车，一儿子抱着水在喝，这时父亲渴了也要喝，小儿子想了想，就小心翼翼倒满一瓶盖，逗比老爸来了一句：你个没良心，你喂狗呀！差点没把我笑爆……
45、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
46、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
47、七夕快到了，想去旅行，跟朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了吧！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我竟无言以对。
48、如果你假装没看到你讨厌的人，而他们也假装没看到你，那就成了两个相互不喜欢对方的人之间的默契合作。
49、昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：妈妈！我也要吃甘蔗！他妈说：你嘴角有疱不能吃这个！孩子：不让吃，你停在这儿是想气死我吗？(热评：你不能吃，我能吃啊！求孩子心里阴影面积。)
50、第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好！”他妈妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”他妈妈高兴的说道：哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。
51、昨天去看牙，发现女医生太漂亮了。女医生：牙坏了，拔么？我问：拔牙影响我开宾利么？女医生：不影响。我问：拔牙影响我打高尔夫球吗？女医生：不影响。我问：拔牙影响我住别墅吗？女医生：不影响。我问：那会影响什么？女医生：吹牛的时候嘴容易露风！
52、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……
53、公园里，一对男女在相亲。男问女：“你今年多大岁数？”女：“20多。”男：“能不能说得具体一些？”女：“30岁左右。”
54、给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
55、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
56、幼师一枚，今天一个小朋友钻床底下不出来，我们几个老师费了九牛二虎之力，轮流劝导数分钟，小朋友才兴高采烈地爬出来说：我爸真没骗我，在床底下果然能看清楚老师们的小裤裤。
57、老婆，我干了一年了，今年又没存到钱，我一无所有。老婆温柔滴拉着我的手说，老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊！而且脸皮也比去年过年又厚了！
58、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最 好方法，就是以其人之道还治其人之身。
59、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
60、海啊，它全是水！骏马啊，它四条腿！看信息的傻冒啊，他咧着嘴！
61、学霸：“做题的时候要多想想出题者的意图。”学渣：“他想我死。”
62、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。女儿：我要画画，没空陪你。爸爸：那我会一直等下去，爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：上辈子的事我们就不要再提了好吗！这是造孽啊……
63、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
64、女儿放学回来让我在试卷上签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我……
65、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
66、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
67、等你不如等死，死起码还会来。
68、给老妈发短信本来想母后，却打成了母狗，已卒。
69、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
70、男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付！
71、这些年来唯一对你说过“别走、好吗”的人，就是你的体育老师，其实前边的只是半句话，后边还有一句“跑起来、快快快！”
72、朋友：“数羊对失眠有效果吗？”我：“我试过，当我数到24256只时，闹钟响了！ ”
73、追你时叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，生气的时候叫你滚犊子，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子
74、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！
75、一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：大爷，您来我这坐吧！大爷微笑说：谢谢你小伙子，不用了。我：尊老爱幼嘛，大爷您坐。大爷：你们上班也挺累，你坐你坐。大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：你两以为拍电影呢？能不能别瞎扯了？满车就咱仨人……
76、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
77、见一同事脸上都是血痕，我问他：咋滴了兄弟？”同事：都怪我，上个星期托人买了条二哈！我 ：被狗咬啦？”同事：还不如被狗咬呢？我：到底咋回事？”同事 ：二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见……
78、“你能不能过去还要问问我手里这把大刀！”“大刀大刀，我能过去吗？”
79、记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。
80、有些人总在抱怨“这个世界没有人懂我真的好痛苦哇”。可一旦有人对他说“我懂你”，他又会在心里说“你懂个几把”。
81、很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，我怀疑是麻将！
82、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…
83、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
84、我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
85、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
86、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
87、18.“我饿了”是句考验人的话。对妈妈说：我饿了。妈妈会马上说：“我给你弄吃的。”对爸爸说：我饿了。爸爸会笑笑说：“好，到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他会温柔的说：“想吃什么？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找男朋友。
88、不想认命，就去拼命。我始终相信，付出就会有收获，或大或小，或迟或早，始终不会辜负你的努力。
89、有时候，我乐观的就像个屁一样，总觉得能一鸣惊人，可说到底还是个屁。
90、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。
91、大学毕业找不到工作没什么的，你只不过是社会底层群众中受教育程度较高的一群人而已。
92、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为我们没腰。
93、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
94、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
95、昨天去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？我奇怪的问：为什么？小孩说：喊了你就知道了。我也没在意就喊了句：孙悟空！这小破孩子居然答到：爷爷在此……哎，可怜的娃正被他爹揍呢？
96、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
